Lapartecontratante

DEL TORO RULES!!!

2007-01-23T10:13:00.000-08:00

No hay nada mejor para tener un buen día que despertar con buenas noticias.

Ojala cunda el ejemplo para los Goya.

P.D.: Chinchate Almodovar, jijijijijijiji.

Empatitis (II)

2007-01-15T03:30:00.000-08:00

"Mis reacciones emotivas suelen limitarse a lo que he aprendido a fingir"

Dexter Morgan

Definitivamente, tengo que hacermelo mirar.

Año nuevo, risa vieja.

2007-01-12T10:10:00.000-08:00

- ¿Por qué cruza el pervertido la carretera?

- ¿....?

-Porque no pudo sacar el nabo de la gallina.

Bottom

En ocasiones veo... pelis.

2006-11-13T08:12:00.000-08:00

Estoy de bajón, y siendo una persona que no es que vea la botella medio vacía o medio llena, es que meo en la botella y la lleno del todo, imaginad como seré de bajón... Así que me he refugiado donde siempre, en el cine, y cuando estoy de bajón veo mucho cine, aquí va la lista de pelis que he visto este finde, y de paso me desahogo (sí, no tuve suficiente con desahogarme en la botella).

El aura: Su director la palmó hace bien poco, y está mal hablar mal de la gente muerta, pero Hitler también esta muerto y la gente lo pone a parir. Aunque en este caso, no tengo muchos motivos para ponerle verde, es una peli correcta, peor que "Nueve reinas", film que adoro, aunque su guión resuelve situaciones de forma igual de tramposa y/o aleatoria que en su opera prima, hecho que no tiene nada de malo si se hace con brillantez y/o ingenio.
En este caso se queda en tierra de nadie, es una peli con un ritmo cansino, comtemplativo, acorde con el personaje, pero también Harpo era mudo y las pelis de los Marx eran sonoras, que yo recuerde. Aún así es un film más que decente, Darin está implecable, se deja ver.

Pequeño pero matón: Sí, la he visto, y he visto cosas peores, lo comprobaréis si seguís leyendo el post. Es una peli mala, pero eso ya lo sabía, lo peor es que ni siquiera es divertida. Los Wayans deberían volver al cine paródico ( I'm Gonna Git You Sucka , Los colegas del barrio, Scary Movie) y dejar de hacer parodia del cine.

Crank: Esta peli mola. Violencia, sexo, violencia, humor, música cañera, violencia... 80 minutos que se pasan a toda ostia ...

Cuento de navidad: Es una maravilla, un telefilm que le da mil vueltas a casi toda la producción cinematográfica española de este año, ya lo vi hace meses y me encantó, y esta segunda vez me volvió a entusismar, telefilm freak donde los haya, todo fan del cine ochentero de videoclub que devorará pelis como "Una pandilla alucinante", "La puerta" o "Los goonies" se lo pasará en grande. Y el que haya visto Karate Kid más de cinco veces se la comprará en Dvd.

Aquamarine: Esta peli es deleznable. Dirigida a un público femenino que ronde los 10 años o los bares de lesbianas (si la veis, que no os lo recomiendo, entenderéis porque lo digo).
Film, que yo definiría como Bratz movie, sólo es soportable si buscas dobles lecturas en las ¿relaciones? entre los personajes, y si las buscas, las encuentras, y nada sutiles, por cierto. Un engendro.

No me toques el pito que me irrito: No, no tengo una enfermedad venerea (para eso hace falta practicar el sexo, y si lo hiciera, ni estaría de bajón ni vería tantas pelis), es el título de este film patrio, clasificado S en su momento. Ahora lo clasificarían de graciosete, 5 o 6 gags, dignos de los chistes verdes que Arevalo y cia grababan en cintas que luego vendían en las gasolineras , adornados con tetas y culos. 57 minutitos de vergüenza ajena, actores entrañables y tópicos machistas. Lo pasé bien, claro.

Bragas calientes: No, no es porno. Es otra peli S. De hecho, he visto pelis porno mucho menos absurdas que esta película. Tiene un principio digno de Arniches y un final ideado por un Lynch de tercera... Entre medias hay un soft cutre y aburrido.

Dorm Daze 2: Secuela de una comedia juvenil que no he visto y que no me importaría ver.
Es un National Lampoon y no defrauda: chistes escatológicos y/o sexuales, tetas, pornostars, no hay moraleja porque nadie la busca, sólo buscan follar y emborracharse; vamos, como mis fines de semana, sólo que aquí sí que consiguen mojar...
El último tercio me divirtió y me desconcerto a la vez, es una versión juvenil de "¡Qué ruina de función!", sólo que con más tetas, claro. Simpática, si te gusta el subgenero, of course.

Scoop: Visible, sin más. La confirmación de que Woody ha llegado a una edad en la que deberia de dejar de salir en sus películas; en lugar de romperse las meninges buscando replicas ingeniosas para si mismo y así no defraudar a sus fans, podría ocuparse en escribir un guion trabajado y decente, que no se quede en un boceto de una idea divertida, para así contentar al resto de sus seguidores, es decir, a mí. Aún así, se tiene que ver, que un par de sonrisas te echas.

Little miss sunshine: Me la vendieron como peli blandita. Y tras verla, no estoy de acuerdo, la peli es entrañable cuando otras son blanditas, y es cínica cuando esas mismas ni se plantean serlo. Film divertidísimo, con un reparto impecable, pequeña pero deslumbrante.

Snakes on a plane: Pues eso, serpientes, muchas, en un avión, sólo uno pero muy apañao, y Sammy berreando frases molonas. Y ya. No hay más, y no creo que haya que esperar nada más. Entretenida, menos divertida de lo que esperaba, esperaba más gags y menos catástrofe... Media hora para presentar historia y personajes es mucho para una peli así... Pero bueno, es jodidamente amena.

Y ya.

Fine.

Diálogo típico.

2006-11-03T08:27:00.000-08:00

Dos tipos trajeados charlan, mientras toman el café posterior al postre, sentados en una mesa de un restaurante . Son bien parecidos, pelo engominado, afeitado de apurado perfecto, lo único que los destaca del resto de ejecutivos que ocupan las mesas de alrededor, es el tono de su diálogo, enérgico e irritado.

-No me puedo creer que ahora Ramírez nos diga que el proyecto tiene que estar terminado en dos semanas. - grita mosqueado Tipo 1

-Bueno, le habrán dado un toque de arriba, supongo... - responde, un poco más calmado, Tipo 2.

-Ya, pero me jode que llevemos dos meses tocándonos las narices y ahora tengamos que currar el sábado porque andemos cortos con el calendario…

-Sí, es una putada, pero ya nos lo compensaran con algún día libre, yo trataré de pillarme el próximo puente.

-Sí, pero no sé, me toca un poco los huevos su prepotencia. Tiene la misma categoría que nosotros, le pagan la misma mierda pero: "Ya sabéis, chicos, no nos quememos, no nos quememos, que yo respondo por vosotros y más allá"…. puto gilipollas, él no responde ni a los actos reflejos… Jajajaja. - ríe, con estrépito, Tipo 1.

-Ja, Ja, Ja, Ja.

-Por cierto, -baja la mirada- el sábado, por fin, lo hice con Inma.

-Menos mal, ya llevabais diez citas, me estabas haciendo sentir como un gigoló. Una cosa es ser un chico fácil, y otra un fraile. ¿Y qué tal?

-Bueno… - dice Tipo 1 mientras juega con la cucharilla del cafe, nervioso.

-¿Bueno….?

-Sí, no sé... fue un poco raro. Ya sabes, fue como los últimos sábados, cenita... luego nos tomamos un par de copas.... me deja caer que sus compañeras de piso no estaban en casa.... me come un poco la oreja…

-Hombre, no suena nada mal…

-Ya, si el problema no es ese... - masculla, mientras pierde la mirada en el fondo de la taza...

-¿Entonces? - pregunta Tipo 2, oliendose que algo anda mal.

-Es que no fue como lo había imaginado, fue algo tan brusco... -sonrie bucolicamente- yo había pensado algo más suave, más cálido... que jugara -mira a Tipo 2 buscando una sonrisa cómplice- un poco con mi amiguito, que me besara... no sé, pero la tía se lanzó a lo bestia, se lo metió, y ahí, dale que te dale... yo me corrí enseguida... le decía que me hacía un poco de daño... que parara... lo tenia flácido... pero ella, ahí, dándole, rozando... y claro, acabé empalmado otra vez... pero ya fue algo muy frío, me dejé hacer… y no se dio ni cuenta, me corrí seis veces y no se dio cuenta, una hora estuvo bombeando, aún me escuece….

-¿Metafóricamente...?- pregunto Tipo 2 sin poder evitarlo

-Y literalmente... -responde Tipo 1 con una mueca de dolor- pero lo peor vino después...

-¿Peor?

-Sí, yo quería hablar un poco, era algo especial... si le había gustado... esas cosas, ya sabes…

-¿Y?- la curiosidad puede más que la discreción.

-Pues nada más acabar se fue. Me salió conque no se había acordado de tomar la píldora, y que tenía que tomarse la del día después. Aún le sobraba una de su ultima relación, pero la tenía en casa…

-Vaya… ¿y no has hablado con ella?

-Si, al día siguiente, la llamé para quedar para ver una peli o algo. Pero había quedado para con sus amigas. Me comentó que si acababa pronto me llamaría, pero bueno, tú ya sabes... comida, café, charla, además, su amigo Jonah ha pillado la mononucleosis e iban a ir a verle...

-¿Jonah?

-Sí, es un amigo gay que tienen. El otro día, en el Strong, pillo mononucleosis en un cuarto oscuro...

-¿Mononucleosis...?

-Sí, ya sabes, ahí, en la oscuridad -contesta se sonroja- , no sabes a quién o qué besas, es normal…

-Ya…

-Pero bueno, ahí estuve, toda la tarde, bebiendo cerveza, en pijama, tirado en el sofá mientras escuchaba el carrusel deportivo y miraba al teléfono….

-Ya… típico… mujeres… - exclama, mientras mira con una mezcla de ternura y condescendencia a Tipo 1.

-Esperaré unos días, a ver si me llama, no quiero agobiarla, me gusta tanto… - suspira.

-Seguro que llama, sería una tonta sino lo hace... ella se lo pierde, jajaja.- rie sin convencimiento.

-Jajajaja. -responde Tipo 1 con la mirada triste.

-Por cierto, terminé de leer Diario de un Skin. - comenta Tipo 2, tratando de cambiar de tema.

-He oído hablar de ese libro. Es el que narra la historia de un ultra sur que es mensajero de Seur, enamorado de una pija, que se siente frustrado por su forma de vida, pero que acaba sintiéndose realizado al convertirse en corresponsal del Marca, y al descubrir que su verdadero y único amor era su antigua novia del pueblo, ¿no?

-Si, ya te lo dejaré, te encantará, es tan cercano…- replica lleno de convencimiento.

Empatitis.

2006-11-02T06:20:00.000-08:00

"Aunque ni el diablo sabe qué es lo que ha de recordar la gente, ni por qué. En realidad, siempre he pensado que no hay memoria colectiva, lo que quizá sea una forma de defensa de la especie humana. La frase "todo tiempo pasado fue mejor" no indica que antes sucedieran menos cosas malas, sino que —felizmente— la gente las echa en el olvido. Desde luego, semejante frase no tiene validez universal; yo, por ejemplo, me caracterizo por recordar preferentemente los hechos malos y, así, casi podría decir que "todo tiempo pasado fue peor", si no fuera porque el presente me parece tan horrible como el pasado; recuerdo tantas calamidades, tantos rostros cínicos y crueles, tantas malas acciones, que la memoria es para mí como la temerosa luz que alumbra un sórdido museo de la vergüenza."

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"Supongan, pues, que publico esta historia por vanidad. Al fin de cuentas estoy hecho de carne, huesos, pelo y uñas como cualquier otro hombre y me parecería muy injusto que exigiesen de mí, precisamente de mí, cualidades especiales; uno se cree a veces un superhombre, hasta que advierte que también es mezquino, sucio y pérfido. De la vanidad no digo nada: creo que nadie está desprovisto de este notable motor del Progreso Humano. "

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" Yo nunca iba a salones de pintura. Puede parecer muy extraña esta actitud en un pintor, pero en realidad tiene explicación y tengo la certeza de que si me decidiese a darla todo el mundo me daría la razón. Bueno, quizá exagero al decir "todo el mundo". No, seguramente exagero. La experiencia me ha demostrado que lo que a mí me parece claro y evidente casi nunca lo es para el resto de mis semejantes. Estoy tan quemado que ahora vacilo mil veces antes de ponerme a justificar o a explicar una actitud mía y, casi siempre, termino por encerrarme en mí mismo y no abrir la boca. Esa ha sido justamente la causa de que no me haya decidido hasta hoy a hacer el relato de mi crimen. Tampoco sé, en este momento, si valdrá la pena que explique en detalle este rasgo mío referente a los salones, pero temo que, si no lo explico, crean que es una mera manía, cuando en verdad obedece a razones muy profundas.
Realmente, en este caso hay más de una razón. Diré antes que nada, que detesto los grupos, las sectas, las cofradías, los gremios y en general esos conjuntos de bichos que se reúnen por razones de profesión, de gusto o de manía semejante. Esos conglomerados tienen una cantidad de atributos grotescos, la repetición del tipo, la jerga, la vanidad de creerse superiores al resto.
Observo que se está complicando el problema, pero no veo la manera de simplificarlo. Por otra parte, el que quiera dejar de leer esta narración en este punto no tiene más que hacerlo; de una vez por todas le hago saber que cuenta con mi permiso más absoluto."

El túnel. (Ernesto Sábato)

Happy Birthday on Halloween.

2006-10-31T09:01:00.000-08:00

Halloween coincide con el segundo aniversario de este contenedor de bilis, para celebrarlo sugerire tres pelis para ver en una noche tan yanki... digo, terrorifica:

Rompiendo las olas: si la premisa de The ring era que una peli de video te maldecia y acababa contigo a los siete dias de visionarla, esta peli va mas alla, a los siete minutos ya te ha finiquitado, no mueres, pero la somnolencia te durara al menos dos meses.

A favor: No volveras a necesitar tisanas ni somniferos.

En contra: Cualquier referencia maritima te inducira al sueño como al que han hipnotizado y se cree una gallina. Tendras que ducharte usando un flotador.

Hable con ella: Rosario torea. Rosario Habla. Rosario se cree sensual. Rosario se cree actriz. Rosario entra en coma y a Dario le da el punto. Salen las tetas de Leonor pero, Marlengo me parta, si no tengo pesadillas en las que me encuentro atrapado en un ascensor cuyo hilo musical es una cancion de Caetano Veloso.

A favor: El chichi gigante. Las tetas de la Watling (Por dios, Leo,duerme mas, que si no dentro de unos meses, un gafapastoso te abordara por la calle creyendo que eres Tom Waitts)

En contra: Que puedan rodar una secuela : Hable con ella 2: Snakes on Rosario´s Plane.

21 gramos: A Sean Penn, su matrimonio con Madonna le ha traumatizado de por vida, y no para de segregar bilis. Al ser democrata y liberal, no puede golpear a la princesa prometida, por lo que la bilis le produce una ulcera de estomago. Crees que es un docudrama o que el montador tiene alzeheimer, pero de pronto salen dos pezones gigantes y al sentirte fascinado no apartas la mirada de la pantalla. Una de las ubres te salta las retinas de un puntazo, y al darte cuenta de que no vas a poder ver ninguna peli mas en tu vida, dices a todo el mundo que la ultima pelicula que viste es una obra maestra.

A favor: Es como un puzzle para niños de entre 3-5 años, si consigues casar una secuencia con otra , meter la pieza con forma de triangulo en su sitio sera un juego de adultos.

En contra: Tiene un mercado limitado, por ejemplo, con solo 21 gramos no podria exhibirse en Cibeles.

P.d. : Como guiño a los viejos tiempos, no acentuo el post, pero bueno, al menos he aprendido lo que es un punto y aparte.

La ironía de Edgar Neville

2006-10-30T00:38:00.000-08:00

Era español, tenía título de Conde, era pintor, dramaturgo, escritor, pintor... y director de CINE

Fue a Hollywood antes que Almodovar o Dalí.

Era un genio cuando decir "cine de barrio" no sonaba peyorativo; disfrutaba de la buena mesa, y no me refiero sólo a las exceléncias gastronómicas, sino pasarle la sal a gente como Jardiel Poncela, Fernan Gómez, Miura, Tono...

Neville debió nacer en el renacimiento, pero se encontró en España, y maduró en el franquismo; quizá eso le hizo comerse el tarro, igual que la barrera de la censura estrujó las meninges de gente como Berlanga, Bardem o Azcona....

¿Qué sería de Neville en estos tiempos?

Igual acababa trabajando en tv, de guionista en Globomedia, escribiendo monólogos para Terelu Campos.

¿Os imaginaís a Terelu mascullando, entre frenillo y labios marca Acme, ésta frase? :

El humor es el lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales.

Edgar Neville

¡¡¡ Por el fin de la ambigüedad!!!

2006-10-29T01:47:00.000-08:00

Ya lo intuí en el último tercio de la primera temporada, ese episodio en plan flashback, en el que se molestaban en humanizar a casi todos los personajes (menos al tipo de Fargo y al que busca amistad rascándose los bolsillos , claro, los mejores dibujados, por cierto), no era casualidad. Ya lo vi como una mera excusa. no era posible que alguien malo se salga con la suya en EEUU. Una pena, porque pese a ser una serie con personajes arquetípicos, su ritmo y su ambigüedad esporádica, la hacía muy , pero que muy, amena. Pero llegó el éxito, y se cagaron. Y los arquetipos positivos se volvieron santos, y los negativos, diablos.

Y aunque el ritmo seguía siendo brillante, las situaciones se volvieron (mucho más) predecibles, la sonroja te venía a la mejilla, y te descubrias diciendo al monitor : "Joder, no, no lo hagas".

Pero es que la segunda temporada está escrita por un sordo de serie Z, el mismo que no escucha cuando gritas , cual quinceañera: "No, no mires atras, qué está el asesino".

Cuando un agente del FBI ya sabe que llevas escrito el plan en tu tripa, mejor dejalo; que yo mismo me imagino como acaba.

Y mi final será más original y valiente (o retorcido) qué el que (previo permiso) escriba el tipo pagado por la cadena del señor Murdoch.

Cerca del MercaMadrid

2006-10-29T00:05:00.000-07:00

-Eres timidillo

Ya, ya me gustaría serlo.

-Sí, un poco.

-¿Nunca miras a la gente a los ojos?

Si los ojos me gustan, sí, pero luego hago un regate de retina.

-No, no suelo.

-No me lo creo; por cierto, que pestañas tan largas tienes.

Y mi boca está para comerte mejor, pero ese no es el tema ahora.

-Sí, eso me dicen, pero se me caen mucho, tengo que estar quitandomelas de las gafas...

-Eres guapito de cara, ahí, con esa perillita, ese flequillo, todo timido...

Me estás empezando a caer simpática, buena mujer, tienes sentido del humor.

-Si, eso también me lo dicen, bueno, me lo dice, mi madre, pero no puede evitar reirse cuando lo hace...

-Jejejejejeje.

Pimp aparece por la puerta de la izquierda, yo suspiro de alivio.

-Ya era hora, cabrón- espeté.

-Ná, por una vez que me lo hacía con dos, tenía que tomarme mi tiempo- respondió Pimp.

Bye, Bye, Love sonó en mi cabeza de camino a casa, junto al eco de sus últimas palabras, estas me las guardo para mí. que pese a todo, a veces el ego necesita alimento, aunque sea en un fast food.

Rozando el límite.

2006-10-16T12:23:00.000-07:00

Y, después de tantos años jactándose de alma torturada, descubrió, con horror, que nunca poseyó alma alguna.

El optimismo del diablo.

2006-10-15T11:40:00.000-07:00

Un pesimista acudió a Dios en busca de alivio.

-Vaya, así que quieres que te devuelva la esperanza y la alegría-dijo Dios.

-No-respondío el solicitante-, lo que deseo es que crees algo que las justifique.

-El mundo ya está creado por entero-dijo Dios-, pero se te ha pasado algo por alto: la mortalidad del optimista.

Ambrose Bierce

La dieta del jefe.

2006-10-11T02:34:00.000-07:00

3 de la madrugada, protegido de las hordas de amazonas que me acosan lúbrica y continuamente, hallábame en mi cubículo (Aka recepción) , viendo en el ordenador como Robert Mitchum, de nuevo interpretando a un predicador, se batía en duelo con Dean Martin por ver quién era el más cool del léjano oeste. De repente, un ruido estremecedor atravesó el hall con tanta intensidad que lo debieron escuchar hasta en la cuarta planta del edificio.

¿La cosa del pantano? ¿El niño rebozado en harina de arroz de "La maldición"? ¿Habrá sustituido mi jefa a su yorkshire por un tigre de Bengala durante el mes que he estado de baja?
No.

Era mi estómago, que se quejaba porque lo más sólido que había ingerido en las últimas dieciseis horas eran mis uñas.

-Je, pues vas listo, te quedan siete horitas más, majo.

Cuatro horas y varios litros de agua después, llega un grupo de clientes compuesto por unas veinte personas. Por supuesto, pagan todos deprisa y corriendo, a escote, para más inri, como si en lugar de dormir en nueve habitaciones diferentes, se hubieran tomado unas tapitas y unos minis.

Y claro, calderilla (monedas de centimo incluidas) a tutiplén, sumas y resumas porque no salen las cuentas, decenas de "¿Quién falta por pagar?" y algún que otro "Por favor, se lo vuelvo a preguntar, me faltan dos llaves, ¿Quién las tiene?".

Un jaleo encantador, totalmente relajante, se estaba tan a gusto que mi estomago no pudo evitar unirse al jolgorio. Pero, pobre, nadie le comprende, y nada más soltar su exhabrupto, se hizo el silencio. Y yo quise hacerme invisible, pero mi rostro fucsia y el silbido mortadeliano, tema principal de "¿Quién habré sido", me impidió ser uno más.

En fin, no me sacrificaron a sus dioses mayas, y la cosa no pasó de unas risillas maliciosas para ellos y aun más para mí, así que no sufraís.

Varias horas despuás, tras concederseme la condicional, llegué a mi casa, con más hambre que el Coyote y el Demonio de Tasmania juntos.

Me teletransporté del salón a la cocina sin saludar a mi madre; cuando hay hambre, no hay conocidos. Abrí la puerta del frigorífico con más entusiasmo que Roman Polanski quitandole las bragas a una virgen. Al ver la comida creí oír a mi estómago cantar, con voz de castrati, el Aleluya de Hendel, pero, oh, que poco dura la felicididad en casa del hambriento. Del salón vino otro timbre, y no procedía de la garganta de un eunuco, sino del puñetero teléfono.

"¡¡ Si preguntan por mí , aunque sea una mujer, no estoy!! ¡¡¡Repito, no estoy!!!! ", bramé con mi masculina voz.

"Vaya tontería acabo de soltar, si es una mujer preguntando por mí, mi madre se desmaya antes de poder decir "ésta boca es mía" " pensé.

"¡¡¡ Es tu jefe, qué te pongas!!!", exclamó pizpireta mi amada madre.

Arrastré los pies al salón y tomé el telefono maldiciendo mi existencia y a aquella que la hizo posible.

-Diga.

- ¡¡¡¡ Ní, Ní, Ní, Ní, Ní, Ní, Ní !!!!

- Se lo consulté a tu madre -Mi otra jefa, la VERDADERA dueña del negocio- antes.

-¡¡¡¡ Ní, Ní, Ní, Ní, Ní, Ní !!!!!

- Pues no sé, pero tu madre me dijo que sí.

- ¡¡¡¡ Ní, Ní, Ní, Ní, Ní, Ní, Ní !!!!

-Ajá

- ¡¡¡¡¡ Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni!!!!!

-Ajá, ok, y dos huevos duros, tomo nota.

Clic

Y una vez colgué, como si de un trico de David Copperfield se tratatara, el hambre había desaparecido.

Ni gimnasio, ni spa, ni dieta de la alcachofa. Donde esté la dieta del jefe.... Me voy a quedar con un tipito....

"A usted. Hasta muy pronto".

2006-10-09T21:50:00.000-07:00

Dentro mi ego lleno de paradojas, me considero un ente apolítico; creo que es paradójico porque ser apolítico ya es tener una política, pero bueno, hay que llamarlo de alguna forma, supongo.

Este apolítismo es consecuencia de mi profunda ignorancia, de mi forma pusilánime de ver la vida y, sobretodo, de estar más preocupado el 90 % del tiempo de mi propio ombligo que de los problemas, que yo creo, ajenos a mi existencia (Aka Habitat o cuartucho mental) , y que seguramente, como el efecto mariposa, acabe influyendo en la horadora úlcera se está gestando tanto en mi estómago como en mi cerebro.

Sin embargo, ecos de inteligencia provenientes de seres extraterrestes para mí, más que nada porque no entiendo que soporten ser aún mis amigos, atrapan mi momento como si fuera un personaje de Vonnegut (¿Qué pasa, no puedo soñar?), me doy cuenta de que ser apolítico, teniendo en cuenta que me rayó cada día más, es el medio de supervivencia más inteligente que mi subconsciente haya elegido jamás.

Resumiendo, en ocasiones te enteras de cosas que hacen que prefieras seguir siendo un tonto pusilánime.

The comeback.

2006-10-09T00:30:00.000-07:00

Barry Egan entra en el blog, hace una reverencia y saluda con la mascara.

-Hola, gente que se digna a pasar por aquí o gente que pone en el Google el nombre de este blog y se cree que va a encontrar un blog sobre publicidad.

Barry Egan saca una petaca, le pega un trago, se la ofrece a su amigo imaginario, éste (El mismo Barry) le pega otro trago, y tas pasarsela a Barry, nuestro enmascarado favorito continua.

-He de deciros una cosa, y me dirijo a todos, pero en especial a allí donde las mujeres hagan "jejeje" mientras camino y los hombres "gorigorigori" miéntras fornico con sus esposas:

" Me encanta madurar, porque cuando era niño y algo me salía mal, le echaba la culpa a alguien o algo imaginario. Cuando era adolescente, y las tias me daban largas , simplemente pensaba que todas, menos Adriana Vega, eran unas zorras. Sin embargo, ahora, sé que la culpa no la tiene mi amigo imaginario, ni TÚ, mujer, ni siquiera un perro o un hombre. La culpa es de toda la humanidad que hiede; hiede tanto que doy gracias a Dios por no ser sordo y saber cuando me tiro un pedo. Yo puedo tener la culpa, Raxie puede tener la culpa. Sólo se salva Adriana Vega. Adoro madurar."

Barry Egan guiña un ojo, se quita la mascara y lo vuelve a guiñar. Una mota entra en su ojo izquierdo, se pone la mascara y se marcha gimoteando.

It's a jungle out there.

2006-10-07T19:53:00.000-07:00

Eres lo peor.

Nunca te has sentido aceptado.

Eres un cerebrito porque tus genes así lo quieren, pero son como el diablo, te han engañado, si te han dado lo que tienes es porque querían algo a cambio.

Y lo que querían es tu autoestima, tu sociabilidad.

Sí, quieren que destaques sobre los demas hasta las últimas consecuencias. Eres listo; por supuesto. Agudo; desde luego. Diferente; el que más. Ahí te han pillado.

Tu madre es überprotectora, tu hermano tiene agorafobia y no podeís estar en la misma habitación si no hay entre vosotros una distancia de 20 metros como mínimo. Y no es porque no os queraís... Es que sois así... Pero tu padre no puede aguantarlo, y tras pasarse dos semanas montando un columpio, cuya construcción has contemplado con orgullo,pero que te niegas a usar porque piensas que es una trampa mortal..... Huye.

Cada día rezas por ser normal. Te basta con una sóla mirada de aprobación. Conque no te miren como un bicho raro....

Pero de pronto un angel rubio llega, y no sólo te mira con aprobación, te mira con dulzura, no es compasión, es comprensión. Y tu alma renace, y no sabes si existe un dios, pero, joder, por fin hace algo bueno por tí....

Incluso, no sabes como, porque lo estas flipando, os casaís... Y tú te vuelves más creyente que Almodovar cuando le dieron el Oscar.

Pero un día... BOOOM.

Explota tu felicidad. Dios te ha vuelto a joder. Y tus manías se multiplican por míl.

FUCK, FUCK and FUCK, si es que te da miedo incluso un vaso de leche.

Toda esta perorata no me la acabo de inventar, es, ahorrando varios detalles, la premisa inicial de la mejor serie no-de-culto que existe.

Ojo, que ni siquiera digo no-conocida, ya que su audiencia, pese a emitirse por cable, es más que estimable en Estados Unidos.
Hablo de culto, culto de millones de fans que se bajan por internet los episodios semanales de esa maravilla que es Veronica Mars (merecedora de todos los halagos) o esa GRAN MIERDA que es Las chicas Gillmore ( merecedora de todas las ostias).

Hablo de Monk; serie infravalorada por carecer de la serielidad de otras grandes series como Lost o Prison Break. La premisa principal es similar a la de House, cambiando a un egomaníaco por un hipocondríaco. variando el cinismo por una mezcla de sarcarmo y ternura,
pero la diversión es similar, o incluso más.

Monk, merece una revindicación,tras cuatro temporadas en antena, no se trata sólo de una serie del corte de "Se ha escrito un crimen" o "Colombo", series entretenidas y de consumo fácil. Detrás hay un personaje humano, en todos los sentidos.
Cada episodio me arranca una sonrisa de complicidad y me siento un poquito identificado con el Sr Monk, quizá porque soy un platano podrido y ahí fuera hay una jungla:

It's a jungle out there.

Disorder and confusion everywhere
No one seems to care
Well I do
Hey, who's in charge here?
It's a jungle out there Poison in the very air we breathe
Do you know what's in the water that you drink?
Well I do, and it's amazing
People think I'm crazy, 'cause I worry all the time
If you paid attention, you'd be worried too
You better pay attention
Or this world we love so much might just kill you
I could be wrong now, but I don't think so!
'Cause there's a jungle out there.
It's a jungle out there.

(Tema principal de las dos primeras temporadas de Monk, compuesto e interpretado por Randy Newman)

Frases celebres sobre....

2006-10-06T05:07:00.000-07:00

El compromiso

"Hay ciertas diferencias entre implicarse y comprometerse. Por ejemplo, en un plato de huevos fritos con jamón, la gallina está implicada; el cerdo, comprometido"

Bienvenido de nuevo a la casa de muñecas, Todd Solondz

2006-10-04T22:01:00.000-07:00

Todd Solondz no tiene pinta de ser un feliz cuentacuentos, por mucho que la mayoría de sus películas tenga cierta aura de fábula nihilista. Sin embargo, en su nuevo film, Palindromes, ha llevado su agridulce disquisición del mundo, y de la sociedad americana en particular, a límites que yo creía, tras visionar su anterior película, Storytelling, tan interesante como fallida, no sería capaz de alcanzar.

Palindromes es un desgarrador y bello cuento en el que el corazón de Blancanieves, en forma de feto, es arrancado, los siete enanitos forman un grupo de rock cristiano y el príncipe azul es un pedófilo que no puede escapar de su destino.

Mezclando poesía disfrazada de incorrección, determinismo ateo y un par de genitales tan frikis como cinéfilos para llevar a cabo sus ideas, Solondz consigue su más redonda y bella película.

Y qué demonios, debajo de tanto "No Future" , a mí me ha dejado un atisbo para la esperanza si conservamos un poso de soñadora inocencia. Porque todos somos humanos, todos cometemos errores y somos , a nuestra manera, un poco Palíndromos.

(Atención al recurso narrativo de siete actrices diferentes para interpretar al personaje principal, una acertada manera, a mi entender, de recalcar el estado de ánimo del personaje en cada capítulo de la película.)

Y me lo dicen ahora......

2006-10-03T15:15:00.000-07:00

Esto explica tantas cosas....

Billy Joe en el aserradero.

2006-09-22T20:44:00.001-07:00

Siempre que leo o escucho una frase inteligente, rezo cien veces para ser igual o más ingenioso, pero luego recuerdo que soy ateo, y digo la primera estupidez que me viene a la cabeza.

P.D. Billy (Joe) : RIP 30-08-70>08-09-06; Cada vez que estoy triste y bajo la mirada, recuerdo que marcabas cada paso que daba.. XDDDDDDDDDD

27!!!

2006-08-29T23:24:00.000-07:00

Un ego muy grande.
Dos tetas hacen que gire la cabeza.
Tres son mis corazones.
Cuatro veces dije que nunca la volvería a ver.
Cinco años tenía cuando ví mi primera sonrisa.
Seis es el máximo de películas que he visto en cine en un día.
Siete es mi media entre Bup/Cou. (Y el número de carreras/ciclos que he empezado)
Ocho es el máximo de películas que he visto en Dvd/Video en un día.
Nueve nocheviejas recuerdo.
Diez chupitos tomé en una nochevieja que no recuerdo.
Once veces llamé aquella vez.
Doce hijos tiene mi abuela paterna.
Trece hijos tiene mi abuelo paterno.
Catorce niñas/chicas/mujeres me/ he besado.
Quince años no tenía mi amor.
Dieciseis sueños tuve un día.
Diecisiete años tenía mi amor.
Dieciocho años cumplí, y que decepcionante fue.
Diecinueve episodios de Veronica Mars ví del tirón.
Veinte euros costó mi libro (novela gráfica) favorito: Blankets (de segunda mano...)
Veintiuno es el número del portal del edificio donde crecí.
Veintidos años hace que conocí a mi mejor amigo.
Veintres hermanos tiene mi padre.
Veincuatro palabras sin acentuar en una misma frase es mi record.
Veinticinco fue la edad del pavo (Gordo y republicano)
Veintiseis años tenía hasta ayer.
Veintisiete veces digo : Gracias por aguantarme.

Elvis está vivo.

2006-06-26T00:08:00.000-07:00

Andrelo empezó a cantar "La libertad", es una cancion que me encanta, emocionado, miré a mi izquierda, Tocho estaba escribiendo un mensaje en el movil....

Entonces recordé el mejor concierto de mi vida, no fue Woodstock,no fue el FIB, ni siquiera fue el Festimad, y eso q he ido a ediciones apocalípticas... Fue un concierto de Andrelo en el parque de atracciones. Tocho y yo estabamos superrebotados, ambos acababamos de tener el primer desengaño amoroso de nuestra vida, era un chasco de verdad, con sexo de por medio, que para nosotros era como si nos prohibieran echar queso ala pasta despues de descubir la mozzarella....
Trás una "calimochada" estabamos tirandonos pullas, riendonos, como "losers" con clase, de nuestra desgraciada vida amorosa. Y de pronto Andrelo cantó "la flaca" , el sol se puso... era una conjunción cuasi mágica.

Entonces, con mi humor sutil de siempre, le comenté a Tocho, entre risas: "Este momento está a punto de hacer que me corra".
A lo que, con sorna etílica, contestó: "Tranquilo, tengo reflejos y he visto Matrix..."

Jo, jo, jo...

Tocho tiene una hipoteca, una novia simpática y controladora, más canas, y una úlcera de estomago , supongo que no tenía tantos reflejos.....

Y mientras observaba como escribía el mensaje en el movil, con Andrelo mascullando cosas sobre la hermana más hermosa, yo pensé que Elvis está vivo.

Elvis está vivo
me lo dijo un amigo
cuando el sol empezaba a caer
está en el cuarto forrado de leopardo dorado
se queda viendo su propio funeral.

En Memphis lo saben todo
pero es gente muy discreta y no dice nada:
será mejor así
será mejor así?

Elvis está vivo
eternamente dormido
en un inodoro de cristal
Elvis está vivo
se escribe cartas conmigo
cuando el sol empieza a caer.

Bob Dylan también lo sabe
pero Bob es muy discreto y no dice nada
será mejor así,
será mejor así?

Elvis está vivo
está lavando la limo
cuando el sol empieza a caer
supongo que está en su casa en una bata de seda
mirando diez canales a la vez.

En Memphis lo saben todos
pero es gente muy discreta y no dice nada:
será mejor así,
será mejor así?

("are you lonesome tonight?")

Elvis está vivo
Elvis es un buen tío
espero que me invite a comer.

Andrés (Andrelo) Calamaro.

Carpe Diem.

2006-06-09T16:56:00.000-07:00

«Lo más importante que he aprendido en Tralfamadore es que cuando una persona muere, sólo muere aparentemente. Continúa estando muy viva en el pasado, y por lo tanto es muy estúpido que la gente llore en su funeral. Todos los momentos, el pasado, el presente y el futuro, siempre han existido y siempre existirán. Los tralfamadorianos pueden contemplar todos los momentos diferentes de la misma forma que usted, por ejemplo, puede observar cualquier trecho de las Montañas Rocosas, Se dan cuenta de la permanencia de todos los momentos, y pueden contemplar cualquiera de ellos que les interese. Aquí en la Tierra creemos que un momento sigue a otro, como los guisantes dentro de la vaina, y que cuando un momento pasa ya ha pasado para siempre, pero no es más que una ilusión.

»Cuando un tralfamadoriano ve un cadáver, todo lo que se le ocurre pensar es que la persona muerta se encuentra en malas condiciones en aquel momento particular; pero sabe que aquella misma persona puede encontrarse estupendamente en muchos otros momentos. Ahora, después de aquella experiencia junto a ellos, cuando oigo decir que alguien ha muerto, me encojo de hombros, simplemente, y digo lo que los tralfamadorianos dicen acerca de las personas muertas, esto es: "Así son las cosas".»

Matadero cinco ( Kurt Vonnegut)

Top Ten

2006-05-04T08:19:00.000-07:00

No son las mejores películas que he visto, ni siquiera son las mejores de su año de estreno, pero si son las que más me han marcado, para bien o para mal. Aqui os dejo mi
Top ten cinéfago.

1. Annie Hall.

2. El mago de los sueños.

3. Sopa de ganso.

4. ¿Quién engaño a Roger Rabbit?

5. El apartamento.

6. Leolo.

7. Yo hice a Roque III.

8. Los rompepelotas.

9. Grupo Salvaje.

10. Punch Drunk Love.

P.d. : A lo largo de los próximos dias dedicaré un post a cada una de ellas.....

P.d.2 : El orden es aleatorio... Como mi memoria....

P.d.3 : Más información... IMDB.

Rehi

2006-05-01T20:49:00.000-07:00

" Si quieres puedo buscar otro lugar donde ponerme, no te culpo si... Digo, estoy seguro de que ... Me odias..."

"Ya.... Pero no más que al resto del mundo."

Rubia de verano. (Adrian Tomine)

Y los arboles cantaban.

2006-02-22T09:44:00.000-08:00

No sé si volveré a saber de la persona que hace tiempo escribió esto, si alguno la encuentra, que me avise. Yo seguiré buscándola...

Y los árboles cantaban....

Nadie más que él buscaba el sonido esquivo de aquella risa que cabalgaba entre la niebla y las sombras. Volvió atrás y los escalofríos le sacudieron en el vacío de sus recuerdos.

Nadie sabía vivir de las utopías mejor que él.

Nadie sabía utilizar ese extraño interés por lo sucedido mejor que él.

Las miradas seguían allí, pero la risa se había apagado hacía mucho y ahora sólo quedaban las cenizas de aquella abstracción involuntaria.
La noche lo envolvía dejando translucir un abismo de ilusión y cordura, pero en su vacío, en su búsqueda, no halló ni el más remoto sentido a los sonidos que retumbaban aún en su interior.

Se alejó de allí. Hubiera sido inútil mantener esa situación eternamente.
Cuando llegó a casa le esperaba el frío de la soledad tumbada sobre la moqueta, pero a él no parecía importarle; hacía tiempo que había aceptado su situación.
No se movía. Estaba tendido sobre el colchón, enmohecido tras tantos años de acallar frenéticos amores, como inerte.

Pensaba que alguna vez, en otro tiempo, había amado, que no se había sentido solo. Y navegando por el oscuro mundo de la melancolía retornó a su adolescencia y rompió a llorar. El silencio sordo de las lágrimas al resbalar sobre sus mejillas le hundía en una sensación de aburrimiento y monotonía que le sumergió en un profundo sueño del que quizás hubiera preferido no despertar.

Pero hacía tiempo que era consciente de que su vida no le pertenecía ni a él ni a nadie, que vivía dominado por una fuerza que le impedía progresar e incluso actuar. ¿Impotencia? No, ya no quedaba ni eso, simplemente se limitaba a vivir lo que podía atado a su conformismo y su apatía; sin más, sin hacerse eco entre aquellos que le buscaban y le dieron por perdido. Ya no pertenecía a lo real, ya no se debía a nadie, ni siquiera a sí mismo.

El tiempo había dado paso a una serie de sensaciones nuevas que hubiera preferido no conocer, pensaba que quizás estaba alcanzando el climaterío de su vida sin apenas haberla vivido y eso le sumía en la inevitable tristeza que poco a poco dominaba su existencia.

Esa noche soñó y soñó, sumergido en una nada desconocida. Sólo quería ahondar en la progresiva perdida de energía que estaba experimentando y aunque nadie se lo impedía a priori, el subconsciente, el yo, conserva barreras invisibles pero ciertamente existentes para los que se aventuran a traspasarlas. Una tormenta agitada, un gato maullando, un hospital... y de nuevo la nada en su mente, y de nuevo ese vacío en su ser.
El sueño no difería mucho de los que solía tener normalmente y como siempre preparó café sin darle más importancia de la que él creía que tenía,; aun así no estaba tranquilo y sabia que la perturbación de su estado no era precisamente aleatoria.
A menudo cuando soñaba despierto deseaba que esos sueños no se repitieran más, pero ahí estaban, ahí permanecían noche tras noche, vida tras vida.

La paulatina desazón que le iba invadiendo se hacía eco también en los surcos de su cara y esa mañana encontró en el espejo la imagen aterradora de un individuo ajeno a él que parecía observarlo con desprecio y lástima.
Corrió a la calle en busca de una respuesta, en busca del tiempo que pasó e hizo estragos sin apenas haberlo llevado consigo. Corrió a la calle en busca de un yo que realmente nunca le había pertenecido, incluso en busca de aquellos que en su día le buscaron.
Se fue aventurando entre las sombras de tantas almas torturadas víctimas del individualismo y el patetismo.

Nunca supo cual era el objeto de su deseo en aquellos momentos lo que sí supo más tarde fue que estaba alcanzando la verdadera esencia que nos pertenece, estaba comprendiendo que nada se nos niega y nada se nos escapa de antemano.

Se había precipitado en una angustia creada por el mismo hasta que comprendió que los árboles también pueden cantar.

HAMTARO RULES!!!

2006-02-17T18:13:00.000-08:00

¿ Marditó roedó?... ¿Yo?.... Se van a cagá.....

Adoro a estos roedores... Son tan monos... Y tenemos tanto en comun.....

Nos gusta el queso

Nos gustan las pipas.

Nos gusta pasarlo bien con los colegas.

Nos gusta viajar....

En fin, que la próxima vez que me llamen rata o similar, no sólo no me ofenderé, si no que me llenaré de orgullo.

P.D. : Dedicado a la happy .

La carta (y III)

2006-02-17T17:22:00.000-08:00

La carta (Fragmento 1)

La carta (Fragmento 2)

La carta (Fragmento final):

Me acerqué despacio, sintiendo vergüenza de mí mismo, hubo un momento que pensé “¿Qué demonios haces? Sólo vas a hablar con ella, no la vas estrangular o secuestrar, estás loco pero no tanto, anda como una persona normal”.
Precisamente en ese momento miraste en mi dirección, yo seguí andando como un zombi y tropecé con la silla que tenía enfrente, con tan mala suerte que caí encima de tu mesa, llevándome por delante la copa de helado que estabas tomando.
No sé si recuerdas, pero la voz con la que emití unas inconexas disculpas sonó tan aguda como la de un Pitufo.
Por algún motivo mi torpeza te hizo gracia y entre risas me tranquilizaste diciéndome que no tenía importancia.
Fue la primera vez que escuchaba tu voz, y me sonó tan dulce como si todo el azúcar acumulado de los helados que te había visto comer en las tres semanas anteriores inundara mis oídos.
Entonces me ofrecí a pagarte otra copa de helado, y tú me sorprendiste contestando que aceptabas pero sólo si yo te acompañaba tomando otra.
"¿Ya está?", pensé, "¿Bastaba con invitarte a una copa de helado?"
Me sentí bastante estúpido, pero no iba a permitir que esta oportunidad se me escapara.
Y bueno, el resto ya lo sabes, ese día lo pasamos juntos, charlando durante horas. Al día siguiente volvimos a vernos. Y nuestras citas se prolongaron hasta que entre nosotros nació un romance. Romance que tú conoces de sobra y que sólo se interrumpió el día que te desmayaste.
Fue algo tan rápido... te perdí de vista un segundo y al siguiente estabas desvanecida en el suelo.
Ni siquiera recuerdo que hacíamos en ese momento, sólo recuerdo la angustia desde que te recogí entre mis brazos hasta que el doctor salió a hablar conmigo.
En ese momento la angustia se marchó, su hermano bastardo, el dolor, bien pertrechado con sables para mutilarme por dentro, tomó su lugar.
Fue cuando descubrí que estabas enferma del corazón, fue cuando recordé que la primera vez que te vi, ambos estabamos en la cafetería de ese mismo hospital. Fue cuando comprendí porque llorabas a escondidas.
Que necio fui, había pensado que llorabas por un familiar, y ni siquiera me molesté en preguntártelo por miedo a que descubrieras porque sabía que llorabas cuando nadie te veía.
Ahora es cuando viene el golpe de efecto, el giro inesperado, la vuelta de tuerca. Si yo estaba en la cafetería del hospital no era por una razón muy alejada de la tuya. Parece que el destino quería reírse de nosotros.
Tú te esteraste de que estabas enferma del corazón el mismo día que a mí me dijeron que tenía en la cabeza un tumor del tamaño de una bola de billar. Un año de vida como mucho me dieron.

¿Entiendes por qué tenía tanta interés en decirte continuamente que te amaba?

Pensaba que no me daría tiempo a decirte todo lo que sentía, por eso cada segundo, cada instante, los aprovechaba para decirte lo preciosa que eras o lo feliz que me hacías.
Por eso callaba cuando me decías que parara, que te abrumaba, que te estaba idealizando... No te idealizaba, sólo tenía poco tiempo para decirte lo que me transmitías antes de desaparecer de tu vida.
¿Si pensaba decírtelo algún día? No sé que contestarte.

Y no quiero mentirte más.

Te preguntarás porque desaparecí así, sin más. Podría explicártelo todo, pero prometí guardar silencio, y no quiero arriesgarlo todo ya que he llegado a este punto.

La única explicación que puedo darte está en esa nevera que te acaban de llevar.

Tu sólo tienes que llamar al numero de teléfono que aparece al dorso de la última hoja de esta carta. No hagas muchas preguntas, yo ya me he encargado de todo, sólo queda que ellos terminen el trabajo. Espero que aceptes mi regalo. Ya que no puedo darte mi amor, te doy mi corazón.

Te ama, Diego. “

La respiración de Noelia era cada vez más agitada. Temblando dio la vuelta al papel y vio que, efectivamente, había un teléfono detrás. Lo observó unos segundos. Su respiración se fue pausando y dejó de temblar.Sonreía.
Acababa de darse cuenta de que no se había sentido nunca tan viva como durante el tiempo que había pasado junto a Diego.

El romance entre ellos tenía que continuar...

La carta ( II)

2006-02-17T17:13:00.000-08:00

Dediqué las siguientes tres semanas a seguirte sin que lo supieras. Tomé nota de tus hábitos. Afortunadamente eras una chica de costumbres, eso me ayudó.
Solías salir de tu casa entre las ocho y las nueve menos cuarto de la mañana. Siempre con la misma cara de sueño, el resplandor del sol mañanero resaltaba el carácter onírico de tus ojos. Hubiera firmado un cheque en blanco por haber sido el protagonista de tus sueños nocturnos.
Por salvarte de las garras de un mutante, por abordar tu barco vestido de corsario y arrebatarte de los brazos del petulante almirante francés al que estabas prometida o , simplemente, hacerte el amor humedeciendo tus sueños.
Recuerdo que tenía que acelerar mi paso para alcanzarte, ya que, como luego pude comprobar, eras muy dormilona y siempre ibas con el tiempo justo para llegar a la escuela de cine en la que estudiabas.
A la primera semana me hice amigo del bedel de la escuela. Fue fácil sacarle tu nombre y el curso en el que estabas, erais pocos en la escuela y, desde luego, tú destacabas. El resto fue complicidad masculina y alguna charla informal delante de un par de carajillos que yo luego pagaba de buena gana.
También me enteré de la hora a la que salías de clase, y por supuesto, cuando salías, allí estaba yo, listo para seguirte allá donde fueras. Y solía ser, invariablemente, al centro comercial que había a dos manzanas de la escuela.
Una vez allí, ibas directa a una heladería italiana y pedías dos bolas de helado de turrón. Yo me sentaba lo suficientemente lejos como para que no notaras que te estaba observando pero lo bastante cerca para darme cuenta que te comías el helado a pequeñas cucharadas, como si tuvieras miedo de que se congelase tu diminuta lengua. Una vez posada en tu boca la milimétrica porción helada, tú cerrabas los ojos, entreabrías los labios y jugueteabas durante unos escasos segundos con la punta de la lengua entre ellos.
No estaba tan cerca como para escuchar si hacías algún ruido pero, en mi mente, siempre unía ese gesto a un suave ronroneo, como si la cremosidad del helado acariciara tu paladar, obligándote a expresar tu satisfacción de esa forma tan felina.
Al acabar el helado ibas de compras. Y ahí empezaba el verdadero placer de observarte, cada día tu rostro me sorprendía con un nuevo matiz al ver algo que te gustara, tu cuerpo se convulsionaba de forma diferente expresando tu ilusión o tus manos se entrelazaban formando un ovillo que había que ver para poder creer que los dedos de la mano humana fueran tan flexibles y moldeables. Un bolso de marcado diseño pop, unos zapatos, alguna falda de ese amarillo piolín que tanto te gustaba. Cosas simples pero que para ti eran detonadores que disparaban vida por cada uno de tus poros. Vida que yo recogía, cuando seguías tu camino.
Entre nosotros nació una complicidad invisible. Cuando estabas en la escuela yo me acerca al centro comercial, a observar que cosas podían despertar tu entusiasmo horas después. Y cuando acertaba, dándome cuenta que poco a poco estaba preparado para el momento de abordarte, experimentaba tu ilusión como si fuera la mía, quemándome por dentro y produciéndome la misma dulce sensación reconfortante de cuando bebes un te caliente con el estomago frío.
Luego, tras acabar tus orgiásticas compras volvías a casa y no salías hasta la mañana siguiente.
Bueno, ya no tengo porque mentirte, justo antes de subir al ascensor, en un gesto que me confundía y desgarraba a la vez, te tapabas medio rostro con tu bufanda y llorabas, exactamente como el primer día que te vi. No sabes cuantas veces tuve que contenerme para no ir a consolarte y secar tus lágrimas con mis besos.
Pero aunque mi comportamiento hasta ese momento no fuera el de una persona en su sano juicio, era lo suficientemente lúcido para saber que al hacerlo sólo hubiera conseguido asustarte, y por supuesto, echar por tierra las posibilidades de seducirte.
Repetimos esta rutina durante tres semanas, sólo interrumpida por los fines de semana, en los que variabas tus hábitos levemente, ibas al cine con alguna amiga o comías con tus padres. Tres semanas y un día después de la primera vez que te vi, me sentía por fin preparado para hablar contigo sin espantarte. Decidí que el momento más adecuado sería cuando estuvieras tomándote el helado.

Continuará......

La carta.

2006-02-17T05:15:00.000-08:00

Este relato es la semilla de un guión que terminé hace un mes para un corto. Ese corto nunca verá la luz por motivos que no vienen al caso. Hay gente que ya lo ha leido, pero para desquitarme lo cuelgo aquí, y así doy por terminada mi relación con esta historia (proyecto). Lo postearé en dos o 3 partes porque es algo largo para un solo post. Espero que no os disguste mucho, gracias.

La carta.

Las manos de Noelia se agitaban como si estuviera muerta de frío. Echó un nuevo vistazo a la extraña caja blanca que le acababan de traer. Después, sus ojos se posaron en la carta que venía acompañándola.

El incontrolado movimiento de sus manos y la repentina aparición de un par de lágrimas, que descendieron por sus blancas mejillas como si quisieran escapar de algo, dificultaron la visión del texto que había sido garabateado con una letra nerviosa por un escriba que había alargado la extensión de cada una de las palabras como si su vida dependiera de ello.

Noelia sorbió por la nariz dos veces, intentando empujar las lagrimas y evitando que escaparan de su cabeza. No tuvo mucho éxito, pero si el suficiente como para conseguir releer la carta de nuevo.

“Querida Noelia:

Te preguntarás porque me fui. Pensarás que huí de ti, que tuve miedo. Si es así, te equivocas.
Si hay alguien o algo en esta vida que me ha provocado valor, esa has sido tú.
Sé que te debo una explicación pero antes debo confesarte algo. Jamás fui totalmente sincero contigo.
Un día me dijiste que tenías la sensación de que detrás de mis “Te quiero” había una historia escondida. Recuerdo que contesté : “ Detrás de mi “te quiero” sólo se esconde un “te amo””.
Tus mejillas se transformaron en dos piruletas de fresa y no preguntaste más. Y yo, aunque sólo en parte, te había vuelto a mentir.
No te mentí al decirte que te amaba, de eso puedes estar segura. Y precisamente porque te amo te confesaré la historia que escondían mis “te quiero”.
Empezaré por el principio que es mucho antes de lo que tú imaginas. Recuerdo que la primera vez que te vi estabas llorando, sentada en la mesa de una cafetería, tratando de cubrir tu rostro con una de esas muchas bufandas que tienes y que sabes que utilizo como excusa para meterme contigo y llamarte “Mary poppins”, sólo por el placer de verte juntar los labios formando una mueca de niña enfurruñada.
Yo estaba un par de mesas a la izquierda de la que ocupabas, y reconozco que si miré en tu dirección sólo fue movido por la típica curiosidad de portera que me producía ver a una chica llorar sin saber los motivos.
Sin embargo, cuando por un instante levantaste la mirada, seguramente para comprobar que nadie se hubiera dado cuenta de que llorabas, me fijé en tus ojos.
Jamás había visto ojos semejantes, sé que suena a tópico, pero yo que siempre había sido amante de las miradas limpias, que cambiaría las curvas más sinuosas que puedas imaginar en una mujer por verme reflejado, aunque sea un solo segundo, en el alma de una mujer a través de sus ojos, jamás había visto tanta vida condensada en ellos. Era como si en tus pupilas se acumulará toda la pasión que faltaba en mi ser.
Incluso estando enrojecidos y ensombrecidos por la miserable luz que había a esas horas en la cafetería, reconocí en tus ojos la chispa.
Sí, esa chispa capaz de producir una llama incandescente que quema el carbón necesario para que funcione el corazón de un hombre. Y yo jamás había sentido tanto calor dentro de mí, y proporcionalmente crecieron las ganas de conocerte y sobretodo de poseerte.
Tenías que ser mía. Debía seducirte, había nacido para ello.
¿Pero cómo? No podía limitarme a abordarte, preguntarte tu nombre y el típico “estudias o trabajas”. Aún no estaba preparado.

Continuará.

Cabalgando sobre el terror: Dr. Strangelove.

2006-02-16T04:22:00.000-08:00

Stanley Kubrick siempre ha sido un director con un sentido antibelicista claramente marcado. Sólo hay que recordar su extraordinaria Senderos de gloria, donde ya hablaba del carácter absurdo de la guerra y la estupidez de la arcaica institución militar.
Sin embargo, unicamente hay que echar un vistazo al titulo original de esta película, Dr. Strangelov or: how I learned to stop worrying and love the bomb (Dr insólito o: como aprendí a dejar de preocuparme y amar la bomba), para darse cuenta de que la película se aleja de los tintes dramáticos del film protagonizado por Kirk Douglas.

Porque Teléfono Rojo es una broma pesada, tan pesada como cínica e inteligente.
Y está claro que el camino elegido por Kubrick para tratar el tema no ha podido ser más acertado. Sólo a través del humor, de la ironía podía sacarse todo el jugo de un tema tan tremendamente absurdo y surreal como la amenaza nuclear.

¿Acaso hay algo más estúpido que defender la paz mundial utilizando como arma la amenaza de destruir dicho mundo?

Pues básicamente, muy por encima, de eso se trataba la guerra fría, de ver quien podía intimidar más al rival, aunque fuera marcándose, como en el mus, un farol. Lastima que no se jugaran unos amarracos, sino el futuro de la humanidad.

El filme intenta, por medio de la ironía y el cinismo, dar toda la cera que puede tanto al capitalismo ( las palabras del militar americano cuando el Capitán Mandrake le dice que dispare a una maquina de refrescos para conseguir cambio y llamar al presidente: “Si no consigue hablar con el presidente de los Estados Unidos, sabe lo que le ocurrirá, ¿Verdad? Tendrá que vérselas con el consejo de Coca-Cola”), al comunismo (las conversaciones del presidente americano con su ebrio homologo ruso) o a la institución militar (la locura del general y su extravagante teoría de la fluorización comunista del agua).

Y no se salva ninguno, por no salvarse, no se salvan ni los héroes de guerra (representados en el piloto ataviado de vaquero, icono del héroe americano por antonomasia, y su heroica cabalgada a lomos de la bomba), pues para Kubrick en la guerra no hay héroes, solo perdedores.

Pero sin duda, el colmo del cinismo, el hito de la ironía, es ese personaje que Kubrick se saca de la manga, y que Peter Sellers encarna de forma soberbia: El Doctor Strangelove. Un nazi al mando de la investigación militar estadounidense. Ese final, con la solución fascista, recibida con admiración tanto por capitalistas como por comunistas, el renacimiento del nazismo representado en la recuperación milagrosa de la movilidad del doctor, todo es cáustico, demoledor y perversamente cínico. Casi tan demoledor como las imágenes de las explosiones nucleares y su irónica unión con la canción que acompaña dichas imágenes.

Aunque lo verdaderamente pavoroso en la vigencia de esta película, el hecho de que cuando la visionas te evoque a hechos que están ocurrieron hace bien poco. Su escalofriante semejanza con las imágenes que vemos en los telediarios. Lo demoledor es que no puedas evitar conectar la teoría de la intimidación, que debía de haber quedado atrás con el fin de la guerra fría, con la utilización de las supuestas armas de destrucción masiva iraquíes como excusa de Bush para invadir Irak. Es tremendo que esa intimidación nuclear que se utilizaba hace cuarenta años para desviar la atención de la sociedad, más preocupada por los comunistas que de la crisis social y económica que empezaba a devorar a su país, sea usada ahora en pleno siglo XXI para invadir un país, y así ocultar los verdaderos motivos.

Por ello, pese a que es una película tremendamente divertida, es inevitable tener un triste sentimiento de angustia tras su visionado. Supongo que eso es lo que Kubrick quería, incomodarnos y hacernos reflexionar acerca de lo absurda que es la guerra y el poder del miedo, y por tanto aquellos capaces de provocarlo, para manipular nuestro comportamiento e ideas. Y a fe que consigue incomodarnos, al menos a mí, a pesar de que hayan pasado ya cuarenta años desde que Kubrick culminó esta gran película.

¡¡ Vivan los novios!!!

2006-02-14T16:34:00.000-08:00

"Mirad al pajaritoooo..."

Periodista del corazón: - Felicidades Señor MaridodeBorisIzaguirre. Me encanta su sombrero. ¿De que diseñador es? ¿ Verino? ¿Gaultier? ¿Dior?....

MaridodeBorisIzaguirre: - ¿Qué sombrero?

P.D. : Según el calendario del blog, yo voy un día retrasado respecto al resto del mundo, así que aquí dejó un bonus lleno de amor.

Feliz día de los acribillados.

2006-02-13T16:02:00.000-08:00

No sonreirá tanto cuando acabe en la carcel por no saber de que IVA la cosa......

Hace 77 años, Al Capone pensó: "Uhm, vaya, es el día de los enamorados, y no hay
Corte inglés en Chicago... ¿ Cómo podría expresar mi amor por el poder y, de paso, tocar un poco las narices....?" Su cicatriz se iluminó y mandó que unos esbirros suyos, unos de "paisano", otros uniformados como maderos de esa época, se cargaran a 7 miembros de la banda rival.

Ese festival de luz, sangre y color se conoce como "La matanza del dia de San Valentin".

Desde este humilde blog os animo a celebrar y conmemorar, por tanto, el día de los acribillados. Mandemos botellas de güisqui recién destilado, cajas de puros y botines lustrosos a aquellos que amamos. Ametrallemos a los que nos joden día a día.

¡¡¡¡ Feliz día de los acribillados !!!

P.D.: Por cierto, para los que folláis y tal, también os deseo, feliz día de los enamorados .

Bubble boy

2006-02-12T20:20:00.000-08:00

No te pega.

Sé que me vas a decir que...

Seguro que crees que es una tontería..

Te hubiera llamado pero sé que no te gustan estas cosas.

Ya, ya sé que tú hubieras hecho...

No pensaba que te fuera a gustar algo así.

¿Ella? No, creo que eres muy.. No, es demasiado simple para ti.

Tienes unos gustos tan... diferentes.

Muerdete la lengua, que te conozco.

¿Sabes lo que es la pasión?

Ya sé que a ti te resbalan las cosas pero...

Eres tan independiente...

Sé que te gusta estar solo, me das envidia.

Raxador: Si me pincháis... sangro.

Me quiero ir a Cuenca.

2006-02-11T21:29:00.000-08:00

“Senda de la tristeza, senda de la esperanza”

Caminando por la senda de la tristeza,
llegué a un punto sin salida.
Entonces tuve la certeza,
se acababa mi vida.

De pronto escuché a mi espalda un estrépito,
como si una lluvia de estrellas cayera del cielo.
Entonces sin darle yo crédito,
tu risa atravesó mi corazón de hielo.

Al darme la vuelta te vi,
mirándome con tu cara bonita.
Y sin dejar de sonreír,
acariciaste mi alma marchita.

Me tendiste tu mano,
me dijiste “no te haré daño”.
Y aunque mi mente no creía,
mi corazón ya latía.

Tenía miedo de agarrarte,
pensé que al sentir mi dolor huirías.
Tenía pánico a abrazarte,
creía que al notar mi sufrimiento no me amarías.

Pero con un gesto de tu boca me tranquilizaste.
Y con una media sonrisa te acercaste.
Tus labios posaron su semilla en mi alma,
floreciendo dentro de ella sin que mi amargura pudiera pararla.

Y mientras nuestro amor me guiaba,
decidí demostrarte que mi corazón de nuevo palpitaba.
Arranqué una rosa recién florecida en mi alma,
y le quité una a una las espinas con calma.

Buscando que tu mirada en la mía se clavara,
hice que una espina mi dedo pinchara.
Y la sangre que la herida me produjo,
la vertí en la flor sin tapujo.

Arrodillándome mi alma te ofrecí,
mi alma en forma de rosa recién nacida.
Besándote mi corazón te ofrecí,
la sangre que por ti él siempre bombearía.

Mi amargura se convirtió en amor,
tomando tu mano te dije “guíame por favor”.
Y juntos dejamos atrás la tristeza,
caminando por la senda de la esperanza.

Uno de los nuestros.

2006-02-09T22:13:00.000-08:00

No, pesao, yo soy un freak, no un friki.

Hoy en día llaman friki a cualquiera, basta con que lleves gafas y sepas que Superman lleva capa para que te llamen friki. Pero hay que tenerlos bien puestos y haber visto/escuchado/leido/comido, y diría que vivido, pero un buen Friki sólo vive en comunidad, cuando él vive, todos vivimos. El buen friki es uno de los nuestros. Pero aún en esa comunidad, hay niveles, y si alguien roza el nivel superior, si es que no lo ha alcanzado ya, es Seth MacFarlane . Y es que hay veces que ser Frikis no es tan malo.....

Al servicio de las damas.

2006-02-09T16:27:00.000-08:00

Algunos libros te comen el coco.....

La última vez que una dama me pidió algo, su peticion consistió en que, por favor, me apartara de su camino. Por ello, me siento halagado y emocionado al recoger el pañuelo que gustosamente se le ha caido (aunque yo prefiero considerar que me lo ha lanzado) a mi querida Cirene .

Hay gente que ha puesto sólo un fragmento, otros, en un alarde de puntillismo, han puesto dos. Yo, aficionado a ir contracorriente y/o fastidiar, voy a poner tres:

1. Por marcar mi forma de pensar y de expresarme, por hacerme inovidable un verano olvidable y por resucitarme:

- Lolita (Vladimir Nabokov ):

" Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo. Li. Ta.

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela. Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita. "

2. Por hacerme sentir menos retorcido, menos loco y menos incomprendido:

- Desayuno de campeones (Kurt Vonnegut) :

"Kilgore Trout escribió un cuerto corto que era un diálogo entre dos pedazos de levadura. Discutían el posible sentido de una vida que se limita a comer azúcar y a ahogarse en su propio excremento. Debido a su limitada inteligencia nunca llegaron a darse cuenta que lo que estaban haciendo era champagne."

3. Por conseguir arrancarme una sonrisa cada vez que lo leo:

- Estatuto de los trabajadores ( Magos del humor):

" En la relación de trabajo, los trabajadores tienen derecho:

a) A la ocupación efectiva.

b) A la promoción y formación profesional en el trabajo.

c) A no ser discriminados para el empleo, o una vez empleados, por razones de sexo, estado civil, por la edad dentro de los límites marcados por esta Ley, raza, condición social, ideas religiosas o políticas, afiliación o no a un sindicato, así como por razón de lengua, dentro del Estado español. Tampoco podrán ser discriminados por razón de disminuciones físicas, psíquicas y sensoriales, siempre que se hallasen en condiciones de aptitud para desempeñar el trabajo o empleo de que se trate.

d) A su integridad física y a una adecuada política de seguridad e higiene.

e) Al respeto de su intimidad y a la consideración debida a su dignidad, comprendida la protección frente a ofensas verbales o físicas de naturaleza sexual.

f) A la percepción puntual de la remuneración pactada o legalmente establecida.

g) Al ejercicio individual de las acciones derivadas de su contrato de trabajo.

h) A cuantos otros se deriven específicamente del contrato de trabajo. "

Como no se quien queda por recoger el testigo del meme, yo lo dejo aqui encima y que lo tome quien le apetezca.

Nota del autor: He estado a punto de poner un fragmento de mi convenio colectivo, pero del esperpento ya hablaremos otro día.

La duda de siempre.

2006-02-08T19:02:00.000-08:00

Uhm, esta chica cada vez me gusta más

Un sábado-noche cualquiera en cualquier garito madrileño.

Némesis: -Raxie.... Juraría que esa chica lleva un buen rato mirándote....

Raxie: - Uhm.... ¿A mí?.... Si quieres ligarte a su amiga dímelo directamente, eso si, te doy de margen quince minutos, la última vez casi me pega la pija esa cuando dije que el mongolo del canto del loco tenia ese tono de voz porque se había destroza la campanilla haciendo una mamada en el baño de un bar de Chueca....

Némesis: - Ya, lo recuerdo... Pero, no, esta vez te mira a ti... Sí, seguro.

Raxie: - A mí..... Ehm... Que raro.... Hoy voy "normal"... ¿No?

Némesis (echándole una mirada de arriba a abajo) : - Sí, dentro de tu "normalidad", pero sí....

Raxie:- Uhm, cierto, mira hacia aquí... Igual te mira a ti....

Némesis: - Que no, que es a ti.... Ojala fuera a mí, porque no está mal.

Raxie: - ¿Qué no está mal? Podría ser la madre de mis hijos si no fuera porque prometí no hacerle esa putada a la humanidad....

Némesis: - Jejejeje... Pues ataca...

Raxie: - ¿Qué ataque.....? ¿Y si no me mira a mí? ¿ Y si en realidad esta señalando al camarero?

Némesis: - Raxie..... Ahora mismo está hablando con su amiga, ambas están mirando hacia ti, están sonriendo y, hazme caso, no es sonrisa de descojonarse.... Además, la barra está en la otra punta de este garito y aquí sólo estamos, tú, yo y el altavoz...... Anda, ve y dile algo.....

Raxie (Casi tartamudeando) : - ¿Y qué le digo...?

Némesis: - No sé, pues le preguntas si os conocéis, que has notado que lleva mucho tiempo mirándote... Y a partir de ahí, improvisa algo.... pero... y escúchame bien... ¡¡¡¡NO LE CUENTES NINGUN CHISTE SOBRE PELOS DEL ESCROTO!!!

Raxie: - Vaya, el mejor de mi repertorio... Pero... ¿No es un poco pretencioso creer que me mira porque le intereso?... ¿Y sí me ha confundido con su primo? Igual es mi prima, con todas las que tengo... No me extrañaría.... ¿Y sí me ha confundido con un violador, un asesino o un etarra que haya visto en una foto en la comisaría al ir a renovar el DNI...?

Némesis: - Raxie.....

Raxie: - Dios, voy a acabar en la cárcel..... Si no he hecho nada.... Joe, ya sabía yo que debía de haberme quedado en casa....

Némesis: - Raxie......

Raxie: - ¿Y si es mi prima de verdad? Endogamia... Como en la América profunda... O Puerto Urraco....

Némesis: - Raxie.......

Raxie: - Seguro que me mirá porque es una psicópata, no, pertenece a una secta. ¡¡Eso es!! Y claro, me ha visto y creerá que estoy desesperado, que soy presa fácil.. Y es verdad.... ¡¡¡¡Pero no dejaré que me sacrifiquen!!! !!!No!!! ¡¡¡Yo no soy virgen!! Sé que hay gente en la cárcel que practica el sexo con más frecuencia que yo... ¡¡¡Pero no dejaré que me rajen !!!

Némesis: - ¡¡¡Raxie!!!

Raxie: - Vale, dejaré que me corten un poquito, pero no me grites....

Némesis: - Se ha ido.....

Raxie: - Jo, ahora siempre me quedaré con la duda....

Némesis (suspirando) : - Sí, la duda de siempre.....

Nota del autor: Bueno, también podría haberme acercado y que hubiera pasado esto .

Vacío.

2006-02-03T03:53:00.000-08:00

Llevo unos días que la palabra melancolía se me queda pequeña. Al principio creí que era por el resfriado, y que a la vez que me sonaba, una parte del cerebro se me iba al kleenex... Pero, casi recuperado, veo que no. Me siento muy plano, casi no siento, no tengo inspiración, no tengo motivación, yo creo que duermo tanto, no porque mi aspecto se asemeje cada día mas al de un oso (bueno, un osezno), si no porque mi subconsciente no encuentra motivo para despertarse... Ya ni me quejo, ya ni lloro, casi ni me lamento, creo que ni siento. Vamos, que hoy me he puesto "El hombre elefante", con la que suelo llorar como una nenaza, y ha sido como ver el vídeo de la boda de mis padres. Ná de ná. Lo único que me queda es echar de menos aquellos tiempos en los que mi mente no era como un mapa de metro, lleno de líneas que se supone que llevan a alguna parte, pero no deja de ser plano. La verdad es que incluso echo de menos torturarme con algo, una emoción, un giro... Jamás pensé que echaría de menos los tiempos en que escribí esto:

La palabra.

Despierta deprimido. Ha vuelto a tener ese sueño. Y se le ha vuelto a escapar. Que ni siquiera en sueños consiga mantenerla a su lado le resulta desolador, y una punzada atraviesa su corazón, incluso en sueños sienta la impotencia y el dolor...

Hoy la verá después de mucho tiempo, tiembla al pensar en como reaccionara cuando vuelva a mirarlo, como sólo ella sabe hacerlo, derritiendo su corazón con un simple reflejo de sus ojos.
Sólo reza para mantenerse entero, de pie, conservando intacto lo que queda de su herido ego. Unicamente espera que no le duela el alma cuando recuerde que esa sonrisa jamas será suya, que no volverá a probar el sabor salado de sus besos y a sentir el roce de su piel en el envés de la mano..

Se viste pesaroso, cada movimiento que hace para ponerse una prenda es como si levantara una piedra de tres toneladas. Tiene el estomago encogido, así que decide ayunar como penitencia, como un mártir cuyo único pecado es que no puede dejar de amar aquello que le ha amado.

Pierde el metro, era el destino, tenia que perderlo, otra vez a esperar que llegue otro tren. En su mente empiezan a construirse miles de metáforas sobre oportunidades perdidas, todas obvias, todas inútiles, todas llegan demasiado tarde, como el mismo. Él siempre llega tarde, y cuando llega a tiempo, ya es demasiado tarde para llegar pronto.

Ella le esta esperando, el pelo le cae sobre la cara, como siempre, como la chica que se le escapa en sueños. Va hacia su encuentro, mirando hacia otra parte, no se siente aun preparado para cruzarse con su mirada. Dos besos, uno en cada mejilla, un gesto de cordialidad que para él significa poder sentir otra vez el calor de su tez. Una cordialidad que enciende una pequeña llama. Su piel desprende un aroma de vainilla, es el mismo perfume que se aleja mientras sueña.

Ambos se sientan, él ya ha olvidado porque ha quedado con ella, solo tiene una idea en la cabeza: como hacer eterno ese momento, como retenerla, como evitar que se vuelva a escapar entre los dedos, como en sus sueños.

Inician una conversación, temas triviales para ella, especiales para él. Trata de medir sus palabras, unir las letras melódicamente, coherentemente, no lo sabe, pero tiene una pequeña esperanza de dar con la palabra justa, la llave exacta que le vuelva a abrir el corazón de ella.

Piensa: “Si el secreto fuera una sola palabra, si un pequeño conjunto de letras expulsados en el momento justo consiguiera que no escaparas de mí, que te quedaras para soñar conmigo...”

Mientras la observa, ella sonríe, mira hacia abajo, entreabre los labios, pronuncia palabras que llegan a sus oídos como el eco de tiempos mejores, siente que cada uno de sus gestos armoniza con sus latidos.

“Sólo una palabra, una palabra y este momento durará para siempre...”

Llega el temido momento, y sus ojos se cruzan con los suyos, muere. Su alma muere, el simple hecho de no poder besarla, de no paladear la esencia de la persona poseedora de esa mirada, es una losa, una lapida.

“Vocales y consonantes unidas de la mano, un pequeño significado que para mi lo seria todo, una palabra....”

Y es entonces cuando hace un chiste, ella ríe, la música de su risa golpea su cerebro, las imágenes de sus besos repican en cada hemisferio...

“Un beso, una caricia, un abrazo, una sensación que mitigue mi soledad, todo en una palabra....”

Charlan durante horas aunque para él son milésimas de segundos que corren hasta llegar a la meta de la despedida. Y cruzan la meta, no hay foto finish, ni siquiera hay un ganador, solo una extraña sensación.

Dos besos, uno en cada mejilla, una cordialidad que enciende una llama. Trata de retenerla en su memoria, de que el deseo no confunda su realidad, de intentar no besarla, trata de mantener vivo su ego herido...

¿Debería decir algo? ¿ Hacer algo? ¿Volver a acariciar su rostro con el envés de la mano?

Si fuera una película lo haría, y ella le devolvería una sonrisa, y mientras la besa, le diría lo mucho que la echa de menos, encontraría la palabra exacta y sería el momento justo. Antes que el fundido en negro y el the end inunden la pantalla donde se proyectan sus ilusiones.

Pero él siempre llega tarde, y cuando llega a tiempo, ya es demasiado tarde para llegar pronto.

Y ese momento justo se escapa, como en sus sueños, llevándose consigo la palabra que le abriría de nuevo su corazón.

Amén (II)

2006-02-01T18:01:00.000-08:00

Chuck antes de sodomizar a un oso con un cartucho de dinamita

Aunque pensandolo mejor, la pregunta correcta sería: ¿ Es Dios casi como Chuck Norris??

Yo, por si acaso, ya me he convertido al Chucknorrismo y hago todas las noches mis ejercicios con el total gym en dirección a Texas antes de irme a dormir.

Carpe diem ( y demos gracias a Chuck)

Amén.

2006-02-01T17:24:00.000-08:00

¿Por qué Chuck Norris es casi como dios?

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!" Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.

Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.

La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.

( Copipasteado de http://www.saltitos.com/foro/showthread.php?t=3085 )

5 cosas que hacen que la vida merezca la pena.

2006-01-30T22:00:00.000-08:00

"Eran 1, 2 y 3, los famosos mosquepedos....."

1. Hacer reír a un amigo cuando está de bajón: si, señoras, señoras, por eso practico las payasadas, no porque pretenda algun día ganarme la vida siendo el sucesor de Ángel Garo. No.
Para estar preparado cuando un amigo necesita que le levante el animo. Normalmente basta con hacer un calvo, pero, incluso, tengo amigos gafapastas que sonrien si les hago un chiste sobre pelos de escroto.

2. Las pelis de Sam Peckinpah: Era un borracho, misógino consciente, mujeriego dependiente, ponia la amistad por encima de todo, cínico, putero, en fin.... ERA EL PUTO AMO.

3. Una mirada/sonrisa cómplice: Así, sin más, haces un comentario... o ni eso... Y te entiendes...

4. Comer bien/Beber bien: comer/beber bien, en ocasiones, no sólo es por los platos/vinos que hayas ingerido, la compañia también es una ayuda. Eso sí, un buen carpaccio de buey acompañado con un vino tinto algo suave... me da igual quien me acompañe....

5. Tú.

Carpe Diem.

Porque sueño.....

2006-01-26T20:37:00.000-08:00

"Porque sueño, yo no lo estoy" (Leolo Lozonne dixit)

25 tios/as (sin contar esposos/as) por parte de padre, 6 tios/as (sin contar esposos/as) por parte de madre, 3 hermanos.... Incalculables primos....

Pero siempre, siempre, por algún motivo, he sido un asocial. Pasaron de llamarme tímido (de los 4 a los 10 años) a llamarme autista (de los 10 a los 16... aunque muchos aún sospechen que lo soy...) y, finalmente, me consideraron un soso, una oveja negra, normal si se reune toda tu "tribu" y tú te quedas en un rincón.

La gente duda que tenga "sangre" andaluza. Lógico, odio el flamenco, el salero no lo uso ni para cocinar, detesto el sol, etc. Vamos, que parece que mis padres me hubieran encontrado en la puerta, después de que una pareja de rumanos, directamente venidos de Transilvania, me hubieran abandonado dentro de una cesta.

De pequeño, cuando en verano coincidíamos todo el "clan" en Jerez y se reunían para celebrar yo que sé que ritos, yo huía a pensar en mis cosas, subía al tejado de la casa de mi abuela, y me tiraba las noches mirando la luna, fantaseando con argumentos de aventuras que luego fingiría vivir durante el día con mis amigos imaginarios..... En fín, aun sigo soñando...... De otra forma...

El loco y la luna.

Erase una vez alguien a quien loco llamaban.
Erase una vez alguien a quien todos señalaban.

Le llamaban loco porque de día dormía.
Le llamaban loco porque vigilia hacía.

De par en par su ventana abría
y con un catalejo oxidado la luna veía.

Pero él con eso sólo no se contentaba
ya que a la luna idolatraba.

Es por eso que ni una sola noche pasaba
sin que se oyera como el loco con su luna hablaba.

Si estaba alegre, baladas le cantaba.
Si estaba triste, sus penas le lloraba.

Incluso cuando la luna le inspiraba,
poesías recitaba.

Así pasaba la noche y a su vez el día
y para su fiel enajenado la luna siempre salía.

Pero llego un fatídico día
en el que el loco observo como la luna desaparecía.

Todo el mundo sabía que era un eclipse
pero al loco le entraron ganas de morirse.

Y tan enorme fue su tristeza
que su corazón sucumbió a la pereza.

Su muerte fue por todos llorada
ya que su adorable locura era muy apreciada.

Fue ese aprecio el que hizo que sus amigos sugirieran
que sus cenizas en el mar se esparcieran.

Desde entonces, cuando la marea está alta,
todos saben que es el loco que a su amada le canta.

Carpe diem.

Cuando harry encontró a Sally (o Cuando un cínico romántico encontró su huevo)

2006-01-26T12:32:00.000-08:00

Primeros amores, segundos amores, amores a primera vista, amores eternos, son amores.

De amores trata esta película, representados en cada una de las parejas que sirven de nexo de unión entre los distintos pasajes de la historia y, claro está, en el amor que surge entre la pareja protagonista. Todos bien diferentes, cada uno, en su contexto personal, perfecto. Pero quizá el más perfecto sea el amor entre Harry y Sally, ya que es un amor derivado de la amistad.

¿Quién no ha soñado alguna vez con que su alma gemela fuera una mezcla entre el cuerpo de Cindy Crawford y el carácter de tu mejor amigo?

Seria perfecto, una diosa que ya conociera tus fallos, tus paranoias, que supiera de que pie cojeas, pudiéndote comportar como tú eres, sin tener que fingir o tener miedo a decir algo porque no sabes como reaccionara. ¿ Acaso no sería ese el amor perfecto?

Pero todo aquel que haya estado enamorado alguna vez sabe que el amor perfecto no existe, que eso son cosas de películas. Pues sí. De películas como ésta, y sin ellas, nos sentiríamos perdidos aquellos que, pese a ocultarnos tras una fachada cínica, no dejamos de ser unos gilipollas románticos incurables a los que se nos derrite el corazón cuando una chica hermosa nos sonríe. Una sonrisa que no es otra cosa que una zanahoria que nos pone delante la vida para que tiremos del carro hacia el país del amor y el caramelo.

Pero no se dejen engañar por mis palabras, podré ser gilipollas pero no tonto, y si adoro esta película, es por lo mismo que detesto las películas románticas de Jennifer Lopez o otras de la propia Ryan: su guión.

Porque el guión de esta película es ágil, inteligente, lleno de frases o replicas memorables, no trata al espectador como un mero pelele baboso sin cerebro. Eso unido a las estupendas interpretaciones de Cristal y Ryan, y al hábil pulso narrativo de Rob Reiner , director en estado de gracia en la decada de los 80 (vease titulos como "la princesa prometida" o "Cuenta conmigo"), convierten esta película en el refugio de los cínicos románticos. De aquellos que, cuando se avergüenzan de pensar con el corazón en lugar de con el cerebro, buscan un escondite para soñar sin ruborizarse o, simplemente, para hacer tiempo hasta que se les pase la tontería.

Y no se cual será para ustedes, pero mi refugio preferido es el cine. Y hablando de cine, decía Woody Allen, al final de Annie Hall , refiriéndose a las relaciones amorosas, que aunque su hermano se creyera una gallina no podía ingresarlo ya que necesitaba los huevos. Pues si hay algún rincón del refugio cinematográfico donde busque esos huevos es en una nochevieja de la década de los 80, cuando Harry encontró a Sally.

Carpe Diem.

Espacio sin ligue.

2006-01-25T18:51:00.000-08:00

Voz femenina (Aka Vof) : - Buenos días. Ministerio de sanidad, ¿en qué puedo ayudarle?

Barry: - Buenos días, señorita. Llamaba para hacerles una consultilla. Bueno, en realidad es una sugerencia…

Vof: - Dígame……

Barry: - Verá, que quería yo saber si ustedes no se han planteado, igual que han hecho con lo de fumar, prohibir ligar, salvo en zonas perfectamente habilitadas para ello.

Vof: - ¿Perdón?

Barry: - Si, verá, es que yo estoy dejando de ligar, ¿sabe?, y claro, cuando voy a una discoteca, pub ó, incluso, una cafetería, y alguien liga a mi lado, pues como que me molesta, me incita y, claro, así no hay forma de dejarlo. Soy un ligón pasivo.

Vof (conteniendo la risa): -Bueno, señor, es que el tabaco es perjudicial para la salud…

Barry: - Que siiiii, que es malooooooo, que si cáncer, que si enfisemas, etc. Pero ligar también es perjudicial para la salud. ¿Usted sabe como influye en mi autoestima que un patán engominado se ligue a la misma mujer que llevo acosan.. digo, seduciendo, toda la noche? ¿Acaso eso no me produce también cáncer en el alma? ¡Eh! ¿Eh?

Vof (Siguiéndole el juego, ya que está muy aburrida): - Claro, lo supongo, pero no sé, no hay que ser tan radical, arréglese, cambie de tácticas de seducción......

Barry: - Ya, bueno, pero no es tan fácil. Debería ser obligatorio que en un pub, en un cine, en cualquier lugar publico, hubiera zonas para ligones y para no ligones. Así nos evitaríamos muchas confusiones, muchos golpes de ego y tiempo intentando ligar a alguien a quien no le interesa. Y ligar en el trabajo....¡¡¡¡¡debería de estar prohibido!!!! Es el peor de los sitios. Se evitarían denuncias de acoso, divorcios, suicidios, despidos, malos rollos….. ¿ Usted sabe lo incomodo que es coincidir en una reunión con determinada persona después de un gatilla.. de una relación desafortunada?

Vof (pasándoselo en grande.): - Je, bueno, visto así. Es una “sugerencia” interesante, pero no creo que pueda hacer gran cosa….

Barry: - Mira, usted déjelo caer, cuando tome café con sus compañeros, coméntelo, dejemos que el boca-oreja haga su trabajo…. Le sugiero mas cosas : Bajadas en el precio de los consoladores, administración de bromuro en los colegios e institutos, aumento de los precios de la lencería, sobre todo en los wonderbras. Limitar la entrada a los sitios públicos si llevas una falda demasiado corta o un pantalón marca-paquetes…. Establecer toques de queda…

Vof: - ¿Un poco drástico, no?

Barry: - Igual de drástico que con los fumadores, solo pido que se mire con el mismo rasero. Ligar puede perjudicar seriamente la salud. Y ya va siendo hora de que se corte por lo sano. Se ahorrarían muchas depresiones, ulceras de estomago… ¿Qué quieres ligar? Pues bien, allá con tu vida, pero hazlo en tu casa, en las zonas donde yo no tenga que aguantarte y tu ligoteo no me provoque baja autoestima……

Vof: - Vaya loco……

Barry: - ¿Cómo dice?

Vof: - Que poco a poco. Es interesante su sugerencia, pero hay que meditarla… La apunto y ya veremos que se puede hacer.

Barry: - Gracias, bueno, no la molesto más. Usted déjelo caer, coméntelo, ¿eh?

Vof: - Tranquilo, será el primer punto del día……

Barry: - Gracias… Por cierto…..

Vof: - Dígame….

Barry: - ¿Tiene usted marido o novio? Lo digo porque tiene una voz muy bonita……

Vof: - Clic…….

Cheese, cheese, ñam, ñam.

2006-01-23T19:40:00.000-08:00

Barry (a Raxador): - ¿Sabes lo que encontrarías si buscas la palabra "nenaza" en el diccionario?

Raxador: - ¿Mi fotografía?

Barry: - ¡NO¡ La definición de Nenaza, que es lo que tú eres.

Raxador:- ........ jo.

Barry: - Ni jo, ni ja.

Raxador: -Snif, snif, snif....

Barry.- Qué no me snifes, que no eres un cocainómano......

Raxador: - Claro, soy pobre.....

Barry: - ¡Qué no me lloreesssssssssssssss !

Raxador: - ¿Barry......?

Barry: - ¿Qué...?

Raxador: - Dejame la máscara....... ¡Que me hace iluuuuu.......!

Barry: - ¿ Qué máscara?

No os levantéis por mí, sólo he vuelto a por un sello.

2006-01-23T12:30:00.000-08:00

A mi Vida: Lo que sigue es una carta para tus ojos, así que te ruego que se la hagas llegar, y por favor, no se te ocurra leerla sin su permiso, es un tema privado entre ellos y yo, por lo tanto esta carta es personal e intransferible.....)

Carta a tus ojos.

Ésta no es exactamente una carta para loar vuestra belleza. No es un conjunto de palabras huecas que se limiten a decir cuan cegador es vuestro brillo. Más bien es un texto de disculpas. He de pediros perdón porque soy incapaz de deciros que color predomina en vuestro reflejo.
Si, ya lo sé, bastaría con miraros durante unos segundos, mantener mi mirada en la vuestra y así darme cuanto si sois verdes, celestes o , tal vez, azules.
Pero es que no puedo. Y la culpa, claro está, es sólo mía.
Pensaréis: ¿Qué nos esta contando este patán? ¿Nos esta diciendo que mordemos?
Pues si, me mordéis, y habéis dejado clavada la marca muy adentro. Es por eso que os temo. Y ese temor hace que huya de vosotros cuando salís a mi encuentro. Supongo que estaréis indignados. Que os preguntaréis, con sarcasmo, si ahora encima pediré que os pongáis un bozal.... Pero no seáis muy duros conmigo, porque no os odio, al revés, no puedo vivir sin vosotros, sin saber que estáis ahí, e incluso a veces, os busco yo mismo. Echo de menos ese miedo que me provocáis, esa punzada en mi interior que me impide sostener vuestra mirada.
Seguramente pensaréis que estoy loco, enfermo o algo peor. Y no os reprocho ese pensamiento.... Pero si estoy loco es porque no puedo dejar de preguntarme donde os encontráis a cada momento. Si estoy enfermo, es porque cuando os encuentro, el corazón ahoga mi discernimiento... Y si estoy algo peor..... Si estoy algo peor es porque no puedo dejar de pensar en ello, en como os adoro, y en como os temo..... En como en un segundo me dais la suerte y al siguiente domáis mi ego. Por eso os pido perdón, pido disculpas por mi cobardía, por no ser capaz de enfrentarme a vosotros, a la catarata de sentimientos que inunda mi cerebro. Tened compasión de mi, por favor. Sólo soy un cobarde, al que habéis mordido, provocándole una herida por la que se desangra por momentos. Sinceramente, lo siento.
Y si tan indignados estáis, y ya nunca me buscáis, lo comprendo.
Pero antes, sólo os pido una cosa, atended por un segundo mis lamentos. Por favor, una última mirada, sólo una.
Un último vistazo que me permita seguir viviendo.....Vivir sabiendo el color de mi tormento..... Tormento que reside en mi cerebro....Cerebro dominado por vuestra alma......Alma que llevo clavada muy adentro.

Carpe Diem.

Barry begins (y IV)

2006-01-20T07:18:00.000-08:00

ÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEC (Por si no lo pillaís es el ruido de una puerta abriendose)

Raxador (Aka autor del blog), entra vestido de juglar portando una guitarra.

Raxador (Cantando): - Hoy estamos aquiiiiiiií, porque una historia llega a su fíiiiiiín. Pues siiií, pues siiiií, Barry alcanzara su ceniiiiít, Y se que no se me da muuy bien rimaaaaar, asi que no os quiero incordiaaaaaaaar. Solo os quiero decir, que ficción no es lo mismo que realidaaaad, asi que lo que sigue, igual no es verdaaaaad.

Raxador hace una reverencia y se vuelve por donde ha venido.

TUTUTUTUTUTUTUTÚ TUTUTUTÚ TUTUTUTUÚ (entonese como "The end" de The Doors)

THIS IS THE END......

Barry entra a la cafetería y busca con la mirada a Elsa. Lleva una rosa. Era vez decidió comprar una flor en lugar de hacerla. Ella esta sentada en una mesa, tomando un café, al verle sonríe y le hace señas para que se acerque a la mesa. Barry va hacia allí, da dos besos a Elsa, le da la flor, y se sienta. Un camarero se acerca y el chico pide un café. Ya los dos solos se miran, Elsa mira la flor y sonríe. Barry no sabe como empezar, hay un momento de silencio embarazoso.

Por fin, Elsa se decide a romper el silencio.

Elsa: - Bueno, ¿que tal la clase con Matias? Me han dicho que es un poco coñazo. Que se tira toda la clase hablando y no para....

Barry (nervioso): - Si, jejejeje, un poco coñazo, jejeje, si, jejejeje

Otro silencio. Viene el camarero con el café.

Barry (Balbuceando): Oye, verás, esto... Mira, Elsa, a mí...

Elsa (tomando aire): Esperá, lo sé. Hace tiempo, que lo sé.. Me siento halagada... eres tan dulce....

Se para, parpadea coqueta. Barry la mira nervioso, esta de nuevo bloqueado, le sudan las manos.

Elsa (Se pone seria de pronto): Bueno, de eso es de lo que quería hablar. El caso es que quiero hablar contigo de algo muy personal. No soy muy dada a expresar mis sentimientos, mucha gente dice que soy algo fría, casi insensible...

Se vuelve a parar, mira a Barry esperando a que diga algo. Barry esta a punto del infarto, pero sigue callado, como una tumba.

Elsa (suspira y sigue): - Mira, seré clara, desde hace un tiempo me gusta alguien y me gustaría preguntarte..... Sé que sientes algo por mí asi que....

Barry ya no puede más. tiene la boca seca y decide dar un sorbo al café.

Elsa: - Me gustaría preguntarte si... Y se que tu, que me aprecias tantoooo me diras la verdad, si suponiendo que ese alguien fuera Némesis, crees que tengo alguna posibilidad.

Barry se atraganta con el café. Elsa le da palmaditas en la espalda.

Barry (tose): - Cof, Cof, Cof.

Elsa: - ¿Estás bien?

Barry: - Cof, si, tranquila, cof.

Elsa: - Bueno, dime, tú que le conoces bien, ¿tú que crees?

En ese momento una especie de cortocircuito ocurre dentro de la cabeza de Barry, una sonrisa maliciosa aparece en su rostro.

Barry: - Mujer, no sé, tendría que tantear un poco el terreno, lanzarle alguna indirecta.... (Decirle lo zorra que eres.....)

Elsa:- Precisamente , eso te iba a pedir, por todo lo que sientes por mí, sé que quieres verme feliz....¿En serio harías eso por mí?

Barry: - Claro, mujer, además, Némesis es uno de mis mejores amigos, por veros juntos y felices haría lo que fuera. (Seguro que a Némesis le encantara saber, con pelos y señales, como nos lo hemos montado en el baño de la cafetería)

Elsa: - ¿Y cuando lo harías? Oh, siento ser tan pesada, pero no imaginas la de noches que he pasado sin dormir pensando si le gusto o no.

Barry: - En cuanto salga de la cafetería le llamo. (Esperaré una horita para hacer creible que me ha dado tiempo a metertela por todos los orificios de tu cuerpo..)

Elsa: - ¿De verdad? Gracias. Mira apunta mi telefono movil y cuando sepas algo me llamas ¿Vale?

Barry apunta en un papel el teléfono de Elsa. Se lo guarda en el bolsillo y se levanta.

Barry: - Voy un segundín al baño. Ahora vuelvo.

Se aleja de la mesa, a medio camino se vuelve y la lanza una sonrisa. Ella se la devuelve y le guiña un ojo.

Barry (Entre dientes): - Zorra.

Se mete en el baño.

Barry está de píe, junto a la puerta de uno de los baños, esta apuntando algo en ella. Se lee: ELSA: LA CHUPO GRATIS. LLÁMAME : 678990001

En ese momento, Barry abre su mochila y saca una máscara. Se la pone, y se dirige a mirarse al espejo del baño.
Mientras se mira, entra un chico, le mira extrañado.

Chico: ¿Barry?, si, eres tú. ¿Y esa máscara?

Barry: ¿Que máscara?

This is the end, beautiful friend
this is the end, my only friend
the end of our elaborate plans
the end of everything that stands
the end no safety or surprise
the end I'll never look into your eyes again ......

BUT IS THE END OF BEGINING......OF THE END.

Barry begins (III)

2006-01-19T08:59:00.000-08:00

Venga, todos juntos....... NANANANANANANANANANANANA....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FLASHBACK!!!!!!!!!

Barry mira la televisión, está viendo “La princesa prometida”.

Barry: - Los domingos por la tarde las películas de vídeo hacían las veces de canguro en lugar de Eva. Esa tarde ví por primera vez “La princesa prometida”.
No dejaba de imaginarme que Eva era la Princesa Buttercup y yo el Pirata Roberts, que vence todos los obstáculos, incluso a la muerte, con tal de estar con su amada.

Justo en ese momento entra en la habitacion el padre de Barry, haciendo eses y apestando a coñac. Con dificultades,llega al sofa junto a Barry y se deja desplomar a su lado.

Barrylito: - Papa, papa, ¿Cómo le dijiste a mama que la querías?

BarryPapa se gira, mira a su hijo. Piensa un poco. Transcurren 10 minutos de eterno silencio. Y por fin habla.

BarryPapa: - Uhm, pues no me acuerdo, hijo mio... Pero dejame contarte una historia sobre el amor... Erase una vez un pequeño ratoncillo, este pobrecito se sentia muy solioto, hasta que un dia, caminando por el bosque, oyo gritos de dolor. El ratoncillo se acerco y vio a un elefante enorme, que se revolcaba, con sus enormes patazas, mientras bramaba, o como se diga lo que hagan los putos elefantes cuando estan jodidos, de puro dolor. El ratoncillo observo que el elefante tenia una astilla clavada. Se acerco y se la quito. El elefante miro al ratoncillo con ojos de gratitud, y rapidamente se enamoraron. El ratón jamas volveria a estar sólo...

Barrylito: - Que bonito, Papa. ¿ Y fueron felices para siempre?

BarryPapa: -Fueron felices hasta que el elefante sodomita empalo al ratón... La moraleja del cuento es que tarde o temprano el amor acaba por darte por culo. Asi que, hijo mio, vigila tu espalda...

Barry: - Y tras decir estas sabias palabras, BarryPapa se quedó dormido y salivando. Por supuesto, no le hice mucho caso. Esa misma tarde me decidí. Al día siguiente le declararía mi amor a Eva

......The next day........

Barry nervioso que Eva venga a recogerle a la puerta del colegio. En la mano lleva una rosa roja hecha con papel de charol, es bastante fea, no le ha salido muy bien. Además, como Eva se retrasa, el chico con los nervios la está estrujando y rompiendo.

Barry: - Lo tenia todo pensado, incluso había hecho una rosa con papel de charol en clase de manuales. En cuanto apareciera, se la daría y le pediría que se casara conmigo, y viviríamos felices por siempre jamas, como La princesa y el Pirata al final de la peli. Pero algo extraño pasaba, llegaba tarde, que raro, ella nunca llegaba tarde.
¿Y si le hubiera pasado algo ¿Y si el malvado principe la había secuestrado para obligarla a que se casara con él?
Afortunadamente, Eva apareció antes de que me pusiera el antifaz y sacara la espada. Aunque no apareció sola.

Eva se acerca sonriente agarrada de la mano de un joven bajito, cejijunto, corpulento y con pinta de bruto. Llegan a la puerta, la chica da dos besos a Barry, que está pálido y no deja de mirar al joven que acompaña a Eva.

Eva: - Hola Barry, mira este es mi novio del pueblo, se llama Bruno.
Quiero que seas el primero en saberlo, me ha pedido que me case con el. Barry, ¿estás bien? Te has puesto blanco.

En ese momento, Barry mira con cara de odio a Bruno, hace una pelota con la flor de charol y la tira.

Barry:- No me lo podía creer, Eva se casaba con otro. Y no era con un principe malvado, no. Se iba a casar con Maguila el gorila. Le mire con todo el odio que tenia dentro. Aún recuerdo su expresión de lelo, su pantalón de pana. No sabia si echarme a llorar o darle el plátano de mi merienda. Fue horrible.

NINONINO, NINONINÍ, NINONINO, NINONINÍ (Entonese como "The Final Countdown" De EUROPE)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ IS THE FINAL OF THE FLASHBAAAACK!!!!

Los alumnos están medio dormidos, Némesis tumbado sobre la mesa, con la cabeza apoyada en una mano, intentando no cerrar los ojos. El profesor sigue explicando. Barry desvariando para si mismo.

Barry:- No sé si aquello me traumatizo de alguna forma, el caso es que desde entonces, cada vez que me acerco a una chica que me gusta me bloqueo y la cago. La segunda chica por la que me flipe fue Laura. De eso apenas recuerdo nada, y lo poco que recuerdo es espeso y viscoso, así que prefiero olvidarlo. Pero con Elsa va a ser diferente, lo sé. Esta vez si que es la chica de mi vida. Va a salir bien. Además, es ella la que quiere hablar conmigo. Y parecía que le daba vergüenza decírmelo. ¿No será....no será que le gusto?

Suena el timbre que indica el fin de la clase. Todos los alumnos se abalanzan hacia la puerta. Némesis pega una colleja a Barry para que espabile.

Némesis(riendo): - Venga, gigoló, que es la hora de tu cita. Para una vez que ligas, no la hagas esperar, que igual se da cuenta de lo idiota que eres y se arrepiente.

Barry(mientras se levanta): - Anda, vámonos de aquí.

Continuará.... posiblemente.

Barry begins (II)

2006-01-18T06:58:00.000-08:00

Barry y Némesis están sentados en mesas contiguas, parecen aburridos mientras escuchan, o fingen hacerlo, la retahíla del Profesor.

Némesis(a Barry, susurrando): - Parece que a la guarrilla de tu novia le caigo mal, no veas la cara de asco que ha puesto cuando he salido a buscarte....

Barry (mirándole enfadado y susurrando): - Primero, no es ninguna guarrilla, mas quisieras tu ligarte a una guarri... digo a una chica como ella. Segundo, no es mi novia, hemos quedado solo para tomar algo y hablar de una cosa. Y tercero, la cara de asco que ha puesto no es muy diferente a la que ponen todas cuando te ven aparecer.

Némesis (riendo entre dientes): - Tranqui, que si me meto con ella es solo porque se que te jode, estas encoñadísimo, es aparecer ella y empezar a babear, cualquier día te encuentro en una esquina, muerto, flotando en tus propias babas....

Barry: - Serás cabrón....

Némesis: - No, si será mentira. Luego cuando te lleves un chasco y empieces a despotricar sobre lo zorras que son las tías, a ver quien es el mamon que te escucha. Te he dicho mil veces que no la idealices, que Elsa es una chica guapilla, pero poco más, ni siquiera la conoces y te pasas el dia suspirando y dándome el coñazo de lo maravillosa que es. Por dios, si lo mas cercano que has tenido a una conversación con ella ha sido hoy, y te he tenido que sacar las palabras a collejazos....

Barry: - Bueno, eso va a cambiar, ya te he dicho que hemos quedado hoy para charlar....

Némesis (interrumpiéndole): - Eso será si eres capaz de decir algo coherente antes de que la chica salga corriendo. Espero que al menos esta vez no la vomites encima, como te paso con Laura.....

Barry: - Este caso es diferente, algo me dice que Elsa es la chica de mi vida....

Némesis (suspirando): - No, hombre, otra chica de tu vida, no, juraste que no te volverías a flipar tanto por una chica..... Por cierto, ¿ compraste la máscara para el corto?

Barry: - Sip, igualita a la de Jason; la tengo en la mochila.

Profesor (Enfadado): - A ver, Barry y Némesis, queréis callar de una vez y atender. Parecéis unas porteras, todo el rato cuchicheando.

La clase ríe. Barry y Némesis se miran de reojo avergonzados. El profesor continua su explicación. Barry echa un vistazo al reloj. Aún queda un buen rato para que acabe la clase. Hastiado, intenta atender en clase, pero pronto desconecta y empieza a pensar, a divagar.

Barry (Pensando): Quizá tenga razón Némesis al decir que flipo demasiado a veces. Bueno, flipar, lo que se dice flipar, solo he flipado con tres. Suponiendo que Némesis entienda flipar por enamorarse..... Lo que pasa es que he de hacer algo con esta timidez tan enfermiza. Cuando me acerco a una chica que me guste, aunque solo sea un poco, me bloqueo, solo digo y hago tonterías.. .Como me paso con Laura, que mal, no se que me paso exactamente, apenas recuerdo la cara de asco que puso la chica y que ese día había comido macarrones. Por cierto, debería de masticar mejor.....

De quien si me acuerdo es de la chica con la que me flipe por primera vez, se llamaba Eva.

NANANANANANANANANANANANAAAAAAA (Mientras se lee, entonese como la sintonia de la serie sesentera de Batman)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FLASHBACK!!!!!!!!!!!

Una chica rubia , bastante joven y bastante guapa, ríe mientras juega con un niño. La chica viste una camisa blanca y una falda negra, ni muy larga ni muy corta. El niño, que en realidad es Barry se imagina a si mismo, a la edad de 5 años, con el aspecto que tiene ahora, la única diferencia es que viste un uniforme escolar azul claro.

Barry: - Esa es Eva, mi canguro. Acababa de venir del pueblo, así que muy espabilada no era. Pero, eso si, era todo dulzura, a mi me tenia embelesado, era su perrito faldero. Nunca mejor dicho lo de faldero.

Eva lleva de la mano a Barry hasta un balancin. Barry ansioso sube a un extremo y observa fascinado como Eva se sube al otro.

Barry: - Una de las cosas que más me gustaba en este mundo montarme con ella en el balancín. No sé si en el pueblo de Eva había o no de este tipo de columpios, pero su forma de montar en él me fascinaba. Se levantaba la falda hasta las rodillas y se montaba en su extremo a horcajadas, como si montara un potro.

Barry toma impulso y apoyandose en su propio peso levanta a Eva y al mismo tiempo la falda sube mostrando unas braguitas blancas. El chico, al verlas pone una cara mezcla vicio y felicidad. La joven rie.

Barry: - Pero lo que realmente me volvía loco era que cada vez que ella subía, la falda se le levantaba, con lo que dejaba al descubierto unas braguitas generalmente blancas. Yo a esa edad no tenia mucha idea de porque me gustaban tanto esas braguitas, al fin y al cabo, también había visto las bragas a alguna de niñas del colegio y mas que placer me daban asco. Sin embargo, cada vez que me montaba en el columpio con Eva trataba con todas mis fuerzas de levantarla, estaba ansioso de ver esas braguitas. Supongo que era amor...

Continuara..... Quizá

Barry begins

2006-01-17T09:36:00.000-08:00

Suena un timbre, es la hora de volver al aula tras los cinco minutos de descanso que hay entre cada clase. Por los pasillos, algunos alumnos despistados, que habían ido al baño o a fumarse un pitillo , andan apresuradamente para llegar antes de que el profesor cierre la puerta.
Uno de ellos, Barry, un chico de estatura mediana, ni guapo ni excesivamente feo, cuyo andar apresurado pero poco estético desvela una personalidad algo insegura, esta a punto de alcanzar la puerta cuando escucha algo que le hace parar.

Voz (Femenina): - Barry, Barry, espera un momento

Barry se gira hacia donde viene la voz, antes de darse la vuelta ya sabe a quien pertenece, en su cara hay una mezcla entre el pánico y la estupefacción, rapidamente cambia a una sonrisa forzada que lejos de disimular su expresión nerviosa la acentúa. Hacia él se acerca Elsa sonriente, Es una chica no muy alta, pelirroja, de ojos verdes, bastante guapa , cuyo rostro llama la atención por sobresalir más el labio superior que el inferior. Rasgo que a cualquier persona le daría un gracioso aspecto de pato, sin embargo, a ella la dota de una peculiar sensualidad. Sin dejar de sonreír llega hasta a Barry, que parece clavado delante de la puerta.
Le pone la mano en el hombro y le mira a los ojos. El chico no sabe que hacer, es incapaz de sostenerle la mirada, asi que balbucea lo primero que le viene a la cabeza:

Barry(soltando un gallo de voz): - Urg, ehm, hola Elsa, estooo..
¿Quieres algo? Tengo que ir a clase, Matias es un poco puntilloso con esto de la puntualidad. Ayer me retrase un par de minutos y casi tuve que llorarle para que me dejara pasar....

Ella retira la mano de su hombro, Barry deja de temblar, aunque sigue bastante nervioso. Elsa se da cuenta de lo mucho que intimida al chaval, pero no parece ni sorprendida ni disgustada por ello.

Elsa: - Veras, es que...(vacila)..bueno, es una tontería, pero me gustaría hablar contigo de una cosa que hace tiempo me ronda por la cabeza.

Al decir esta última palabra se ruboriza y aparta por primera vez la mirada.
Barry no sabe que decir, esta petrificado, las palabras le han entrado por un oído y han secuestrado su cerebro.

Ambos permanecen callados un momento. Elsa rompe el silencio.

Elsa: - Si no tienes nada que hacer después de clase....Podemos quedar en la cafetería y hablamos mientras nos tomamos algo.....Yo invito.

Cuando menciona la invitación su voz adquiere un timbre de niña ilusionada, como si el hecho de invitar ella quitara hierro a la situación, dándole un cariz de celebración.
Pero a Barry parecía que le acababan de comunicar que se había muerto un pariente, estaba en estado catatónico, era incapaz de mascullar una simple palabra, se limitaba a mirarla mientras sonreía, una sonrisa mas de histeria que de alegría.
Una voz a su espalda sale en su auxilio:

Voz(masculina): - Tiooooo, dice Matías que entres de una puta vez, que ya hace siglos que ha sonado el timbre.

Es la voz de Némesis, el mejor amigo de Barry, que ha salido de clase para avisar a Barry. Es un chaval alto, de constitución atlética, bastante guapo.
Parece buena persona, y la forma que tiene de mirar a Juan y de darse cuenta del estado de su amigo, delata que le conoce bien.

Némesis: - Oye, ¿estas bien?, parece que acabas de ver un muerto, estas pálido.....

En ese momento se percata de la presencia Elsa comprendiendo la situación. La actitud de Elsa ha cambiado, parece que la presencia de Némesis la incomoda, la sonrisa ha desaparecido de su cara.

Némesis (sonriendo y mirando a Damaris): - Ahmm, acabaramosssssss, ya lo pillo. Hola Elsa....

Elsa lo corta antes de que pueda decir algo mas.

Elsa: - Bueno, ¿entonces quedamos en eso, no? Después de las clases, en la cafetería......

Silencio. Elsa mira a Barry esperando respuesta. Némesis mira a Elsa y luego a Barry. Barry no se sabe a donde mira. Némesis le da una colleja para que vuelva a la realidad. Tras pasarse la mano por la zona golpeada y mirar a Nemesis con cierto rencor, logra decir por fin algo.

Barry (balbuceando nervioso): - Esto, después de las clases... en la cafeteria...si claro, de acuerdo.....Como no.... Encantado.... No faltare....

Némesis(riendo y tomando del hombro a su amigo): - Vale, vale, creo q a la chica le ha quedado claro, ahora vamos a entrar antes de que Matías nos ponga falta, que este mes ya tengo muchas y como me vuelvan a enviar una carta a casa, mi madre me va a capar. Adiós Elsa.....

Némesis tira de su amigo hacia la puerta, Barry sorprendido solo le da tiempo a hacer un pequeño gesto de despedida con la mano. Elsa le responde, pero Némesis le empuja a clase y cierra tras de si la puerta antes de que Barry lo vea.

Continuara... A lo mejor...

Requiem for a Barry ( y II)

2006-01-11T10:23:00.000-08:00

La oscuridad..... Se enciende un foco.....Un ángel desciende, cayendo sobre la luz que el foco proyecta, quedando levemente iluminado. Empieza a cantar:

Ángel: -Aleluyaaaaaaaa, Aleluyaaaaaaaaaaaa

Se encienden un monton de focos y vemos que tras el ángel hay varios más formando un coro.

Coro (Cantando): - Si te quieressssssss redimirrrrr, y al cielooooo deseas irrrrrr. Con Peter, Peteeeer, has de hablaaaaaar. Y tal veeez él te haraaaaaa perdonaaaaaar. Pero si de tusssss pecados no te vas a arrepentiiiiiiir. Peter, Peteeeeeeeer, de cabeza, al infierno, te hara iiiiiiiiiir.

Detras de los angeles aparece un gran letrero luminoso en el que pone : "Cielo o infierno"

Voz en off: - Con todos ustedes, su portero y presentador favorito.... San Pedrooooooo.

Vemos que San Pedro no se ha enterado que ya esta en el aire y que habla con Barry de forma distraida...

San Pedro(hablando con Barry) : -Entonces llega El jefe y me dice "Haz vista gorda con el alemán, aún no he olvidado lo que hicieron con mi hijo esos judi..."

Angel-Regidor: - Chisssss, Chiss, Peter, !Qué estamos en el aire!

San Pedro (Aka S.P.) se vuelve hacia las camaras, se queda un rato callado.... Y Al rato continua...

S.P.: - Jejeje, las cosas del directo...... Bienvenidos de nuevo a "Cielo o infierno". Como recordaran tenemos con nosotros a Barry Egan. Antes de la publicidad te hicismos una preguinta, barry. Contesta, Te has enamorado alguna vez? Piensalo bien... El amor puede que te redima..

Barry (Tratando de recordar): - Si, una vez, cuando tenia 16 años, De una chica llamada Elsa, era preciosa..... Como la amaba..(Voz melancólica)

S.P.: - ¿Elsa? Si, en tu historial aparecía una chica llamada Elsa, aunque eso de que la amabas... Bueno, mejor veamos un video....

Se gira como antes hacia el monitor, vemos en las imágenes a un chico y una chica en una habitación, el chico le dice a la chica que se meta en el armario. La chica lo hace y el chico sale de la habitación. Vuelve a entrar acompañado de Barry.

Chico: - Uff, que buena esta Elsa....

Barry: - Y que lo digas, si la pillara.....

Chico: - ¿Qué harías si la pillaras?

Barry (Coge una almohada y se la coloca en la entrepierna, empieza a realizar sobre ella movimientos pélvicos espasmódicos: - Le haría así, así, así, así...

En ese momento se abre la puerta del armario. Funde en negro. Se ve el plato de nuevo .

S.P.: - Así que la amabas....

Barry: - Bueno, es que no hemos visto el final del video, ella sale del armario y nos lo montamos mi amigo y yo con ella...

S.P. : - Eso solo pasa en tu imaginación, Elsa salió del armario y te pego una bofetada. Tu amigo si se lo monto con ella, pero eso es otra historia....

Barry: - Eso no pasaría en mi imaginación, eso tendría que pasar si el mundo fuera perfecto, como en el porno. Allí no se andan con historias y monerías, se conocen, follan, y son felices. No hay gente muriéndose de hambre, no hay guerras, solo sexo y felicidad. El mundo seria perfecto si fuera una película porno.

S.P.: - Curiosa teoría.... Por cierto, ¿te parece bonito tomar Viagra a tu edad?

Barry: - ¿También sabes eso?

S.P.: - Claro, ¿Por qué crees que te dio el infarto? Si no pensaras tanto en el sexo seguirías vivo. Con lo bonito que es el amor, compartir con tu pareja, hacerla feliz, abrazarla, vivir una vida y un proyecto juntos....

Barry: - Bueno, que yo también he estado enamorado y he sentido todas esas cosas que dices. No te lo he comentado antes, pero si que ame una vez. Amaba a Perla, y esta vez lo digo de corazón.

S.P.:(Extrañado) - ¿Perla? En tu historial de relaciones con mujeres no aparecía ninguna Perla.

Barry: - Ya me imagino... Bueno, es que Perla... déjame que te cuente como la conocí...
Yo estaba pasando una época de desengaños amorosos....
Bueno, seamos sinceros, que no follaba y andaba muy salido. E irme de mujeres de mala vida me parecía muy frío.

S.P.: - Claro, pagar por practicar el sexo, sin amor...

Barry: - No, es que no tenia mucho dinero, y los burdeles eran muy caros, así que tenia que ir a la casa de campo, y claro, era invierno, y mi coche no tiene calefacción...

S.P. : - Por cierto, Barry, ¿Por qué llevas esa máscara?

Barry: - ¿Qué máscara?

S.P.(Suspirando): - Bueno, sigue con tu historia que nuestra audiencia esta muy interesada

Barry (Mirando extrañado por todas partes): - ¿Qué audiencia?.... Bueno, sigo. El caso es que pensé: “Que suerte tienen los perros, se olfatean el culo, les gusta lo que huelen, y a meterla” Entonces mi afán de experimentación e investigación me llevo a ir a un parque a observar mas detenidamente sus costumbres...Y entonces la vi. Era preciosa. Me miraba de una forma que mi corazón casi se sale del pecho. Y se acerco. Y empezó a olerme...

S.P. : - ¿Olerte? No me digas que Perla es una...

Barry: - Una dogo preciosa, con un pedigrí.....

S.P.: - ¿Una dogo? ¿Cómo pudiste hacerlo con....? Bueno, dejalo, que me vas a contestar y no quiero saberlo. Bestialismo..... Creo que vas a ir derechito al infierno.

Barry: - ¿Bestialismo? Lo haces parecer como algo sucio.... Yo la amaba.... Y aun la amo. Y si amar es un pecado. Pues iré al infierno por ello. No me importa. Además, ella también me amaba (ligeramente emocionado)

S.P.: - ¿Te amaba? Si era una perra, ¿como lo vas a saber?...

Barry: - Eso se nota, o acaso no notaba Romeo el amor en los ojos de su Julieta. Su forma de mover el rabo cuando me veía, la forma de ladrarme, como me lamía...(Melancólico)

S.P.: - Calla, son demasiados detalles...

Barry: - Si, mejor me callo, que cada vez que la recuerdo se me rompe el corazón. La pobrecita fue atropellada por un camión... Era tan joven, tan llena de vida... (Casi llorando) ¿Tú crees que estará en el cielo?

S.P.: - Seguro, aunque no en el cielo al que tu irías. Estará en el cielo de los animales.

Barry: - ¿En el cielo de los animales?

S.P.: - Si veras, como los animales tienen un alma diferente a la nuestra, más pura, y carente de nuestra malicia innata y sin razón de ser, pues están en su propio cielo. Además, también hay tres tipos de infierno: el infierno para seres humanos, el infierno para infraseres, como los abogados matrimonialistas, los creadores de tendencias o los directores de cine iraní, y por último, un infierno que está en construcción.

Barry: ¿- En construcción?

S.P.: - Si, están terminándolo, pero estará listo para cuando Bush Sr, Bush Jr y la señora de Bush Jr mueran. Dios ha decidido que merecen un infierno para ellos solos.

Barry: - ¿También la esposa de Bush Jr?

S.P.: - No, su esposa no. Su señora, es decir, José Maria Aznar. Bueno, creo que ya va siendo hora de dictar sentencia, el programa esta acabando. ¿Te arrepientes o no de tus pecados, incluido el bestialismo?

Barry: - ¿Arrepentirme de haber amado? No, creo que no. ¿Para que quiero ir al cielo, si además de que los ángeles no tienen sexo, mi Perla no esta allí? Mándame al infierno porque no me arrepiento de haberla querido.

S.P.: - Tu gesto me conmueve, eres un demente, pero me conmueves. Quizás podamos hacer algo... Depende de lo que diga la audiencia.... (Se gira y mira a la cámara de enfrente) ¿Le damos una nueva oportunidad a Diego? (Se escucha un sonoro “si” y luego aplausos)

Barry: - ¿Pero en serio nos esta viendo alguien?

S.P.: - Claro, y la audiencia ha dictado sentencia. Te propongo un trato, elige: ir al infierno o reencarnarte en perro, para así cuando mueras ir al cielo de los perros y encontrar a tu Perla.

Barry: - ¿En serio? ¿Eso se puede hacer? ¿No perderé la memoria y luego una vez en el cielo no me acordare de ella?

S.P.: - Hombre, yo creo que si la amas de verdad te acordaras de ella cuando la veas, ¿no?

Barry (Sonriendo): - ¡Arf! (Se escuchan las risas del publico)

S.P.: - Jajajaja, ¡Que perro estas hecho!! (Se vuelve a la cámara) Bueno, queridas almas, con la decisión de Diego damos por concluida nuestra emisión...

Barry.: - Un segundo, espera, una pregunta: ¿No crees que es demasiado simplista reducir la religión católica a un programa en el que con sólo arrepentirte de tus pecados vas al cielo o al infierno?

S.P. (Le mira un segundo en silencio): - Bueno, ¿que esperabas? Es sólo televisión.

(Se vuelve a la cámara y la señala con el dedo) ¡ Que dios esté con vosotros!

Se escucha un clamor: - “Y con tu espíritu”

Requiem for a Barry

2006-01-09T13:36:00.000-08:00

Oscuridad...... De pronto se escucha una música suave. Un foco ilumina a un hombre sentado en una silla, parece que no sabe donde se encuentra, esta en estado de shock. La música aumenta y se ilumina el plato, la luz es suave, irreal, casi onírica. La música para. Vemos una mesa delante del hombre, a su izquierda un hombre, situado en una silla mas alta, le mira. De repente mira al frente y se dirige a alguien que no vemos.

San Pedro (Aka S.P.): - Bienvenidos a una nueva entrega de “Cielo o infierno”. Hoy tenemos con nosotros a Diego Quintero González. (Dirigiéndose a Diego) Hola Diego, ¿Cómo estás?

Barry Egan (Bastante confuso): - Bien, gracias. ¿Pero que hago aquí? ¿Dónde estoy?

S.P.: - Bueno, esto no funciona así, normalmente soy yo el que pregunto. Jajajaja. (Suenan risas de fondo)

Barry (Mirando por todas partes extrañado): - ¿De donde vienen esas risas?

S.P.: A ver, ¿Qué es lo último que recuerdas antes de aparecer aquí?

Barry: - Bueno, yo estaba paseando por un parque cuando...

S.P.: - ¿Seguro que sólo paseabas por el parque? Mira que mentir esta muy feo.....

Barry: - ¿Cómo?

S.P.: - Veamos en un video que es lo que hacías en realidad

San Pedro se gira hacia un pequeño monitor, entran las imágenes) y vemos a Barry oculto tras un árbol, respira de forma entrecortada mientras mira algo. La cámara
enfoca hacia donde mira Barry. Una pareja esta dándose el lote. La cámara vuelve a enfocar a diego y deducimos que esta masturbándose. Su respiración se agita mas y mas cuando de repente pega un gemido grande.... y se lleva la mano al pecho. Acaba el video....
San Pedro mira a Barry que esta alucinando con la situación.

S.P.: -¿Con qué paseando, eh?

Barry: -¿Cómo has conseguido este video? ¿Quién eres?

S.P. - Ya te dije que esto no funciona así... Pero te voy a contestar, yo soy San Pedro y tú estas muerto. Jajajaja (Aplausos y risas)

Barry: - ¿Muerto? ¿San Pedro? Será una broma.... Esas risas... ¿quién más está ahí?

S.P.: - Claro, estas muerto. A ver, ¿cómo te sientes? ¿No notas nada raro?

Barry: - La verdad es que si, siento como si me hubieran quitado un peso de encima.

S.P.: - Ese peso es tu alma, muchacho. Y estamos aquí para decidir si la enviamos al....(Y mira al frente , a la cámara y hace un gesto con la mano) Cielo o al infierno (Se oyen aplausos)

Barry : - No entiendo, además, yo soy ateo desde que era un crío.

S.P.: - ¿Desde que eras un crío? ¿Cuéntanos porque?

Barry: - Bueno, es que yo estudie en un internado religioso, es decir, un convento. Y Acabe un poco quemado de la religión, y sobre todo, de los curas.

S.P.: - ¿Pero por qué? ¿Qué te hicieron esos curas para que reniegues de tu dios?

Barry: _ Bueno, a mi, afortunadamente, solo me hizo algo un cura. Le llamábamos “el pirata”.

S.P.: - ¿El pirata?

Barry: - Si, le llamábamos así porque tenia la costumbre de colgar de los pulgares a todo aquel que pillara haciéndose tocamientos “deshonestos”. Gracias a él, cuando juego a la PlayStation puedo controlar al jugador y disparar a la vez usando sólo el dedo gordo.

S.P.: - No puede ser, que bestia....

Barry: - Bueno, aun tuve suerte, si me hubiera pillado “el estropajo”....

S.P.: - ¿El estropajo?

Barry: - Si, su apodo respondía a su afición por hacer lavar con un estropajo a todo aquel que pillara “desahogándose” .

S.P: - Hombre, es un poco radical, pero lo de los pulgares es peor...

Barry: - Es que no te he dicho que el estropajo era de aluminio y que lo que te hacia frotar, y se aseguraba de que lo hicieras a fondo, era el....

S.P.: (Cortándole) - Calla, calla, no me cuentes más, lo he captado pero no te creo.

Barry: - ¿Tienes un video en el que salgo pelándomela como un mono y no tienes ninguno de esto? Igual si lo ves me crees.

S.P.: - Bueno, es que... Sabes aquello que dicen en el fútbol, de que lo que pasa en el campo se queda en él. Pues aquí seguimos una política similar, por lo tanto, de eso no hay videos...

Barry: - Claro, así meten los curas tantos goles en fuera de juego....

S.P. (Cambiando rápidamente de tema): - Volvamos al tema que nos ocupa. ¿Te sientes un pecador?

Barry.: Depende de lo que consideres como pecador.

S.P.: - Hay varios tipos de pecados: Pecados veniales, desde la inocencia de la niñez, pecados menos graves, que no puedes evitar pero de los que te arrepientes al instante consiguiendo con ello el perdón, y luego existen los pecados capitales, aquellos en los que te regodeas, sabes que son pecados pero que no te pesan en el alma....

Barry: -Vale, vale, lo capto. Pues mis pecados mas veniales los hice en el internado, pero como de eso no hay video....

S.P. : Pues mal pinta tu caso entonces... Bueno, busquemos algún atenuante, algo que te redima. El amor es buen redentor. ¿Has estado alguna vez enamorado?.... Pero no contestes ahora, piensatelo, y hazlo despues de la publicidad... Nos vemos mañana...

Barry: ¿Mañama? Joer, si que hay publlicidad.....

S.P.: Muchas almas, Barry, y todas hambrientas... Hasta Mañana.

Barry adentro.

2006-01-06T04:13:00.000-08:00

TATATACHAAAAAAAAAAN!!! TATATACHAAAAAN!!!! (Entonese como si fuera la fanfarria del telediario de antena 3)

Matias Prats: -No todo son buenas noticias para Alejandro Amenabar y su película. Barry Egan,director y guionista madrileño acaba de presentar una demanda contra él por plagio. Pero no contento con eso, el demandante ha decidido declararse en huelga de hambre hasta que sean reconocidos sus derechos como autor. Un reportero de nuestra cadena se ha desplazado al lugar donde este enfant terrible del celuloide se debate entre la vida y la muerte con un solo objetivo, que la verdad salga a la luz....

(EMPIEZA LA CONEXION)

Reportero: -Buenas tardes, tenemos con nosotros a un hombre, Barry Egan, al que no le importa arriesgar su salud con tal de que la industria cinematográfica y, porque no, la sociedad en general, reconozca su autoría sobre el guión de la película de moda: Mar Adentro.

(Barry Egan es un hombre orondo, viste un "plumas", su aspecto fisico es extrañamente cercano al de Ignatius J. Really, solo que en lugar de una gorra , lleva puesta una mascara de Hockey, similar a la mascara de Jason )

Reportero (Dirigiendose a Barry): - Buenas tardes, Barry, sabemos que llevas casi un mes en huelga de hambre. ¿Que tal se encuentra?

Barry: -Bueno, no es exactamente una huelga de hambre, es algo mas duro....

Reportero: - ¿Más duro?

Barry: - Si, veras, comer, yo como; lo que pasa es que me alimento únicamente de croasanes.....

Reportero: - ¿Y seguir esa dieta es mas duro que una huelga de hambre?

Barry: - Por supuesto, todo el mundo sabe que los croasanes son originarios de Francia, asi que si sigo con esta dieta me convertiré en francés en poco tiempo. Para cualquier español no hay nada mas duro que volverse gabacho, y yo soy español de pura cepa, no como el chileno plagiador ese....

Reportero: - Chileno plagiador... ¿Supongo que se refiere usted a Amenabar, no?

Barry: - No, a Pinochet, que se dedicaba a imitar a Hitler... No te jode...

Reportero: - Entonces, ¿Usted sigue insistiendo en que Amenabar se inspiro en un guión suyo llamado....?

Barry: - El vengador justiciero y su padre, el panadero autoreferencial. Y no se inspiro, lo ha plagiado descaradamente.

Reportero (Sonriendo) : - ¿Pero usted sabe que Mar Adentro esta basada en una historia real, verdad? La vida de Ramón Sampedro, un tetrapléjico que abogaba por su derecho a una muerte digna.....

Barry (Algo mosqueado): - Por supuesto, ¿Qué quiere decir con eso?

Reportero (Aguantando la risa): - Pues que el guión de su película trata sobre un hombre trastornado que se dedica a matar a la gente.....

Barry (En tono amenazante): -Usted es como todos... mi personaje es, como Ramón Sampedro, un disminuido. Psíquico, pero disminuido..... Este es un claro caso de discriminación.... Que sucia sociedad donde se mide a la gente por el mayor o menor grado de su disminución....

Reportero (Mordiendose el labio para no descojonarse): -Bueno, bueno, no se altere, de todas maneras, tendrá algo mas en común su guión con el de Amenabar....

Barry (Poniendose muy serio): - Mi guión, no el de Amenabar. Por supuesto, hay frases copiadas casi textualmente. Por ejemplo, en la pagina 57, parrafo seis, el personaje de Belen Rueda le pregunta a Sampedro “Ramón, ¿Porque morir?”

Reportero: - Caramba, ¿y en el suyo aparecen justo esas palabras?

Barry: - Bueno, exactamente dice “Mamón, vas a morir”. Pero es obvio que es una variación leve, para disimular el plagio.....

Reportero (Con una herida en el labio de tanto morderlo) : -Claro, claro. Una última pregunta. ¿Qué pretende reivindicar llevando esa mascara?

Barry: -¿Qué mascara?

Reportero (Casi llorando de la risa): - Bueno, esto ha sido todo, devolvemos la conexión a nuestros compañeros... Un saludo.

Barry (Saltando, brazos en alto) : - ¡Justicia!! ¡Justicia!!

(FIN DE LA CONEXION)

Con ustedes... Barry Egan (y III)

2006-01-05T07:38:00.000-08:00

Bueno, ya acabo... Como nos vamos a ver durante mucho tiempo, y soy un traidor, pero tb me gusta avisar antes de sodomizaros, terminare de explicaros un poco como acabe siendo.... Pues, eso, como acabe siendo.

Creo que os estaba hablando de mi Brother... Pues, nada que esta un poco salido..... Recuerdo que cuando iba al instituto solo se comía el bocadillo del recreo si mi madre se lo envolvía entre las paginas del Penthouse...

Pero no os creais que su única misión en la vida ha sido traumatizarme... El también cumplió con las obligaciones que todo buen hermano mayor tiene con su hermano pequeño. Cuando cumplí los 18 me llevo de putas. Lo recuerdo como si fuera ayer..... Bueno, no, la puta de ayer era mas guapa. Pero el caso es que aun tengo vivo el recuerdo en mi memoria. Y como, al ver la prostituta mi joven miembro se ofreció a hacerme el amor gratis. Sus palabras exactas fueron: “ Gracias a ti, cuando este triste por esta desgraciada vida que el destino me ha obligado a llevar tendré un motivo para reir....”

En nuestra casa no habia anemia de cariño. Simplemente habia anorexia de cariño. Un replicante era un oso amoroso comparado a cualquiera de nuestros padres. aunque claro, no me imagino a Harrison Ford escuchando de boca de mi madre: "He cantado bingos que tu nunca cantarias...."

Mi hermano un dia decidio echarse una novia. Despues de peinar toda la casa de campo, y descartar a todos los transexuales...

Bueno, no todos, mi hermano se encapricho de una pero no duro mucho, me dijo: "Era buena pareja, sobre todo al mus, pero detesto la sensacion de la barba dura de tres dias cuando me besa..."

Asi que decidio buscar en el unico sitio donde sabia que iba a encontrar una mujer que seguro le robaria el corazon. Se tiro dos semanas acampado en la puerta de la carcel de mujeres de la ciudad hasta que dio con la que el consideraba su mujer "ideal".

He de hacer un inciso, de niños, bueno, (yo era un niño, mi brother era un adolescente que se pintaba el bigote usando mis plastidecor) mi hermano era un autentico fanatico de una serie llamada "Seabert". Para quien no la conozca solo dire que su protagonista era una foca. Esa es la explicacion que doy a todo el mundo cuando me preguntan "¿ Por que tu hermano esta con esa mujer que hace que Maria Teresa Campos parezca Eva Nasarre?" No falta el tocahuevos que dice "Menos mal que no leyo Moby Dick, sino se dejaba el sueldo en plancton".

Pero mi concuñada era muy cariñosa, recuerdo una noche, tras zamparse 3 corderos y 4 mapaches (no me pregunteis de donde sacaba los mapaches, es de mala educacion preguntar que hace una mujer en su tiempo libre, sobre todo si esa mujer puede chasquear los dedos y romperte el cuello), que me dijo "Tu, pequeño hijo de puta, ve a la habitacion de tu hermana y dame dos de sus tampones que no soporto los ronquidos del bastardo de tu hermano". Bueno, digo que era cariñosa porque mientras me lo decia creo que sonreia... era eso o que se cepillaba los dientes con un arpon.

Yo y las mujeres..... Eso me enseño que ellas, a diferencia de los hombres, no se ríen de los chistes sobre pene.... pero cuando ven un pene de chiste.....

Y si no que se lo pregunten a mi hermana que a los 20 años ya había visto todos los penes del vecindario. Mi hermana era lo que cualquier psicoanalista definiría como un claro caso de ninfomanía. Mi madre la definía como “guarra”

Y no era solo porque en su dormitorio tuviera un expendedor de tickets de esos que ponen en el mercado para pillar la vez..... No, es que mi hermana estaba un poco peleada con la higiene. Bueno, yo creo que la higiene le había pegado una paliza a mi hermana y después había salido corriendo. Y como se imaginaran, adicción al sexo y falta de higiene eran una mala combinación.

Pero también tenia su lado bueno, gracias a mi hermana tuve mi primera mascota. Una ladilla llamada Sonia. Era tan simpática, y pegaba cada salto....
Lastima que se perdió, la última vez que la vi rondaba la cama de mi hermano..... Sniff

Mi hermana se caso con un hombre muy especial. Se llama Corky, pero bueno, nosotros le llamamos... bueno, no le llamamos, silbamos y enseguida viene. Es un buen hombre, creyo que mi hermana llego virgen a su matrimonio. Bueno, aun cree que es virgen. Pero la persona que mas quiere mi cuñado es al hijo que tuvo con mi hermana.

Es adorable, se parece a su madre, en cuanto te ve te saluda con una pata en los testiculos. En su ultimo cumpleaños le regalo un cachorro, yo siempre he querido tener uno. Desde que pequeño era fan de Lassie. Que hermosa perra. Nunca he conocido una perra que cumpla con su amo mejor que Lassie. Bueno, mi sobrino acabo en menos de 24 horas. Fue impresionante. Solo os dire 2 palabras "Perrito Caliente" .....

Pero mi madre le adora, dice que le recuerda al tio Antonio. El tio Antonio es una persona entrañable, comprensible, dialogante...

Aunque tiene un pequeño defectillo, es cleptomano... De hecho, se tuvo que casar a la fuerza, ya que robo la virginidad a su novia y su suegro se lo tomo un poco mal... Bueno, peor se lo tomo cuando le robo a su mujer..... El divorcio de mi tio con su mujer fue curioso, aun es mitico ya que el no perdio el juicio. Lo robo. Desde entonces le pillo el gusto a la abogacia... Lleva 35 abogados desde entonces.

Bueno, llegados a estas alturas pensareis que como a un hombre ya maduro puede seguir afectándole estos traumas infantiles.... Les diré como dándole a los hombres 4 pequeños consejos para que una cita a ciegas tenga éxito:

1. Nunca intentes jugarte a los dados quien paga la cena. Es poco elegante
2. Una botella de vino es romántica siempre y cuando sea para compartir y no para bebértela tu sólo.
3. No le digas a tu cita que es la primera vez en mucho tiempo que una mujer accede a hablar contigo sin tener antes que invitarla a una copa. Igual no lo comprenderá, aunque es peor si lo comprende.
4. No todas las mujeres son fáciles, así que no le preguntes si como postre quiere comer un fresas con nata mientras le enseñas tus recién adquiridos condones de sabor a fresa.

Quizá es que me educaron mal, quizá es que sencillamente soy idiota. Digamos que no puedo evitarlo. Como tampoco puedo evitar tener esta familia. Aunque yo me digo : se que la familia no la puedes elegir.... pero si me hubieran dado una oportunidad, ni siendo un ciudadano americano hubiera elegido peor.... O Tal vez si?

Uhm, ya oigo al camion de la metadona acercarse.... Ya hablamos, Ciao.

Con ustedes ....Barry Egan (II)

2006-01-04T10:12:00.000-08:00

Hola, pequeños voyeurs....

Os voy a seguir contando un poco como llegue a ser el pequeño bastardo que se folla a todas las hembras de vuestra familia (incluso a vuestras mascotas).

Hoy os hablare de como mi padre influyo en mi vida, porque mi madre no es la única culpable de mis traumas.

Ya os he comentado que mi padre también colaboro lo suyo. El pobre no podía evitar ignorarme, tenia un pequeño problema de memoria. Y no porque la hubiera perdido, no, mi padre sabia perfectamente que la había dejado en la barra del bar.

Pues si, mi padre le daba a la botella, y cuando acaba con ella le daba hasta a los frascos de alcohol de 96 grados. Pero todo esto también tenia su lado bueno: ¿Que mi padre se hacia un tajo al cortar el jamón? Pues nada, mi padre tenia tanto alcohol en el cuerpo que cicatrizaba la herida de inmediato. Era acojonante. Era como tener al T-1000 ,de terminator 2 , como padre.

Recuerdo una vez cuando mi padre, en plena delirio etílico, decidió que tenia que hacer algo solidario y decidió ir a donar sangre.... Al cabo de dos semanas recibe una carta: “Sentimos comunicarle que su sangre no es apta para realizar donaciones, eso si, con coca-cola te haces con ella unos cubatas de la ostia...“

Pero yo, en el fondo, me sentía orgulloso de mi padre; allá donde fuéramos, todo el mundo le trata con afecto, con respeto. Aun retumba el eco de las palabras de la gente al ver pasar a mi padre: “Mira, por ahí va Don Simón....”

Vale, mi padre se llamaba Mariano, pero .... Eso no quiere decir que la gente se burlara de él. Yo creo que la gente le quería. ¿ A ver si no porque siempre le llamaban para que hiciera de payaso cuando alguien organizaba una fiesta de cumpleaños para sus hijos ? Y los niños también querían a mi padre, eran felices, mientras apuñalaban a mi padre, y este retorciéndose de felicidad mientras cicatrizaba la herida...Que risueños angelitos....

Aunque tal vez alguien les hubiera tenido que explicar que el cuerpo de mi padre no era como el de los demás.... Pobre señor Garcia....

Pero pensándolo bien, es un poco injusto echarle toda la culpa de mis traumas a mis padres. Sobre todo teniendo un hermano como el mío. Y no es que sea una mala persona. Es que no es una persona; es un animal. Y les aseguro que no es una forma de hablar....

Habeis visto uno de esos documentales de la 2 , que ya les vale, poner el porno del plus codificado a las 3 de la mañana, y poner a 2 monos apareándose a la hora de comer... Bueno, ¿Lo hbeis visto, verdad? Lo habeis tenido que ver, eso o en este país no solo se miente en las encuestas sobre sexo.

Bueno, para los que no lo hayan visto. Imagínaos un mono de 2 metros, acechando a una hembra de semejantes dimensiones.... Empieza a insinuarse, haciendo monerías, cual King Africa peludo.... Y de pronto, cuando ya la tiene camelada.... ¡Zas! Se lanza sobre ella .... ¿Os lo imaginais? Pues asi es mi hermano cuando se masturba....

Os preguntareis que que clase de persona espía a su hermano mientras se masturba. Yo os contestare con solo una palabra: LITERA. ¿Sabeis lo que es despertarse en medio de la noche teniendo la sensación de estar en una jaula de simios apareándose?.....Yo si.... Cada noche....

Y es que mi hermano esta un poco salido..... Recuerdo que cuando iba al instituto solo se comía el bocadillo del recreo si mi madre se lo envolvía entre las paginas del Penthouse...

Bueno, seguire mañana, que ya me tiemblan las manos, Me voy por mi dosis. Ciao.

Con ustedes... Barry Egan.

2006-01-03T14:36:00.000-08:00

Buenas, mi nombre es Barry Egan.... Pero vosotros me podeis llamar Barry o "piruli de fresa y nata", tal como me llamaba mi sobrina de 4 años.
El anterior dueño del blog se ha ido a un seminario de llorones. Antes de marcharse en busca de ser el quejica perfecto, dejo este blog a mi cargo. En realidad no tirene ni puta idea de que estoy mancillando este divan copn mi dialectica seminal. Pero que se joda.
No penseis que soy un bastardo que va robando blogs y bragas ajenos. Hariais mal, soy un bastardo, asi, sin mas que añadir.

Pero quiza, para que me vayais conociendo, deba contaros alguna cosilla sobre mi entorno familiar.... Si, incluso yo he tenido familia....

Supongo que vosotros, como todo el mundo, tendrá algún trauma que os impide hacer alguna cosa determinada o os hace comportaros de alguna forma poco común ante una determinada situación.

Mirad a Aznar, creció viendo a Jose Luis Moreno y sus muñecos y ahora es incapaz de mover el labio superior cuando habla. Por no hablar de ese bigote a lo Macario. Por qué seamos sinceros, oyendo los chistes que cuenta, ¿De verdad creíais que ese bigote era por Charlot??

Pero bueno, los traumas de nuestro ex-presidente no son nada comparados con los míos. Aquí donde me leeis, soy el hombre con mas traumas del mundo. De hecho, están pensando en ponerle mi nombre a la planta de traumatología de el hospital de mi barrio. Si, ya se que ahí se tratan otro tipo de traumas, pero que quereis, no puedo evitar exagerar a veces para llamar la atención.

Este defectillo es consecuencia de otro trauma infantil. Es que mi padre me ignoraba.Para el era como un hijo invisible. Aun recuerdo cuando intento encender la chimenea conmigo. “Mariaaaa, el leño me ha llamado Papa. ¿No te basta con tirarte al lechero, si no que encima te tiras a un leñador??””

Y es que la mayoría de mis traumas son por culpa de mi familia. Si, seguro que estareis pensando que vuelvo a exagerar. ¿ Pero sabeis cual fue el consejo que les dio el psicólogo del colegio a mis padres como único remedio para controlar mi comportamiento?. Les dijo que me dieran en adopción.

Mi madre, por supuesto, no le hizo ningún caso. Decía que jamás dejaría que otra familia criara a su hijito. Por eso, prefirió abandonarme en un bosque. Pero no se asusten, no me ocurrió nada, mi padre me llevo de vuelta a casa cuando fue a buscar leña para la chimenea.....

Pero no creais que mi madre era mala. Mi madre era buena persona.... Jamás me puso la mano encima.. Es más, la única vez que levanto la mano en mi presencia fue para cantar un bingo. Es que mi madre era un pelin ludópata. De hecho, mi madre no me dio la vida, tuve que ganársela a los chinos. Se que suena un poco triste, pero tenia sus ventajas. Si no miren a los niños de hoy en día. ¿Qué es mas útil, recitar de carrerilla todos los nombres de los pokemón o saber a los tres años que con tres cerezas ganas mil duros en las tragaperras?

Pues no se emociono nada mi madre al escuchar de mis labios mi primera palabra.... “Jackpot”. Llamo a las vecinas y todo para que la oyeran. Bueno, no las llamo, estaban allí, jugando la partida semanal de tute.

Bueno, en el fondo creo que más que ludópata mi madre era una mujer muy competitiva. Tenia que ganar en todo. Fíjaos cuan grande era su carácter competitivo que al enterarse que al primer bebe que naciera en la entrada de año nuevo le daban un premio, aguanto lo indecible para que ese bebe fuera yo......

Y lo consiguió, vaya si lo consiguió..... hasta en los periódicos salió la noticia “Primer bebe del año hijo de una mujer que debía romper aguas en agosto....” Por supuesto, ahora tengo claustrofobia....

En fin, por hoy ya os he contado demasiado...

Mañana seguimos, Voy a por mi dosis. Ciao.

Cedo la palabra...

2006-01-02T15:40:00.000-08:00

Creo que soy demasiado inmaduro para comportarme como un crio.....

Asi que me despido de todos vosotros, si es que alguien me leia.

Carpe Diem.

P.D.: Mañana viene Barry....

Diez razones para castrarse quimicamente

2005-12-20T21:20:00.000-08:00

Hace poco, una conocida me comento que teniamos suerte (los tios) de tener pene, ya que asi podiamos mear de pie..... Bueno, en este caso tiene razón..... Pero no todo los ventajas... Voy a tratar de enumerar diez desventajas de tener un pene.....

1. Pensar con la polla: No, no es un topico, pensamos con la polla, quiza no el 100 % de las veces, pero si un 90 %. Y ya no digo solo desde el punto de vista sexual, si los tios pudieramos batirnos con la polla como si fueran espadas (es decir, si no fuera tan doloroso), lo hariamos, no os quepa duda.

2. Ereccion matutina: Vamos a ver..... Lo que mas jode no es que nuestra madre abra la puerta de mi habitacion para despertarme y se encuentre con el campamento de los jovenes castores..... Es que no solemos recordar el sueño que nos provoca el levantamiento en armas.....

3. Subsconciente Voyeur: Tetas.... Os podran decir lo que quieran, pero a un tio le pirran las tetas... Obviando complejos freudianos.... Es muy incomodo hablar con una chica y que tu vista se vaya hacia sus tetas... Y quien diga que no le ha pasado... miente... Y sí, el pene tiene la culpa, tanto en su figura fisica como en su figura... "abstracta"

4. Condensador de fuflo (Aka Escroto) : Veamos.... Que pasaria si una mujer esta sin follar durante 3 dias? Pues igual nada, tendria ganas de tener sexo... Pero no sentiria la necesidad de pelarsela como un macaco porque tiene exceso de gasolina en sus partes bajas.

5. Niño, no mires, es caca: Es un hibrido entre el punto 3 y 4... Las mujeres, por lo general, tienen que pasar meses sin mojar para que se pasen las 24 horas mirando culos de tios por la calle... A nosotros con 24 horas nos basta... Es como jugar a Donde esta Wally pero en version porno

6. Erección incontrolada: La sexualidad es muy compleja....A veces nos podemos sentir atraidos por la persona mas insospechada.... Pero las mujeres teneis la ventaja de que no teneis un amigo calvo que señala a ese ser, objeto de vuestra lujuria, como si fuera Colon descubriendo America... Y todos sabemos que señalar es de mala educacion...

7. Vulnerabilidad: Cualquier tio se deja manipular por una mujer si esta buena, y quien os diga lo contrario miente (o es homosexual, por lo que con sustituir tia buena por tio bueno, en suficiente) Vale que tambien los tios manipulan a ciertas mujeres explotando cierto punto flaco..... Pero nosotros tenemos un par de puntos obesos: el psiquico y el fisico.... Es mas, a veces es el mismo........

8. El Totem: Veamos....Conoceis a alguna mujer que admire a otra por tener las tetas mas gordas?? Puede sentir envidia.... Pero admiración??? Conoceis a una mujer que idolatre a una tia que se folle a todo el que pille???... Pues eso.......

9. YA TA: Ya nos puede violar Mercedes Mila, ya nos pueden hacer una paja en los baños de una carcel..... Siempre disfrutamos, siempre llegamos al orgasmo... Somos incapaces de abstraer lo fisico de lo psiquico..... Y eso da mal rollo.

10. Inteligencia: La vida sexual del hombre es un bucle, se levanta pensando con el pene, y no se duerme si su pene no esta dormido... Asi que este top tenia que acabar de forma redundante.... Los hombres no hemos evolucionado mucho.... Pelar la banana nos pierde, que nos la pelen nos vuelve locos.... Y meter la banana....Bueno, supongo que igual ahi esta el secreto del Monolito.

Carpe Diem.

Dámaris (y III)

2005-12-06T20:24:00.000-08:00

23 de julio de 2005

KillBill, Nemesis y Mañico estaban entrando a unas tias, yo les acompañaba, medio aburrido, asintiendo a los comentarios presuntamente graciosos de Mañico. Veniamos de un cumpleaños y todos llevabamos un pedo simpatico...... Bueno, unos mas que otros, yo estaba en la fase 5, es decir, que a la quinta copa me plante....

Aunque luego me arrepenti porque la sexta, tras despejarme un poco, fue en el garito malasañero infecto de siempre, cuya unica copa que no provoca arcadas al probar el primer trago, si que provoca espuma al hacer reaccion con la cocacola. Una de las 3 chicas se me quedo mirando.... Demasiado fijamente. Yo no soy especialmente guapo, como mucho soy vulgarmente feo.... Y ni eso, asi que supuse que era miope o que me estaba pidiendo, de forma soterrada, que la librara de Nemesis. Entonces, la chica hizo algo que me choco, (principalmente porque Nemesis no suele fallar , mas bien, suele follar) dejando a Nemesis con la sonrisa en la boca y acercandose a mi.

Era morena, de piel canela, ojos negros como mi sentido del humor y una estatura que provocaria vertigo a un fan de Torrebruno.

Me miro fijamente y, tras comprobar que era un hombre y no parte del Atrezzo del pub, me dijo:

-Piruli Moreno: -No puede ser....... Eres tú.

-Tú (es decir:Yo): -Esto.... Si, en ocasiones soy yo, en otras me hago pasar por un actor porno sueco, pero no suele colar......

-Piruli Moreno:-Dios, si que eres tú, sigues arqueando las cejas de la misma manera de siempre cuando te pones nervioso.....

-Yo: -Uhm...... Si, bueno, pero es para tapar las entradas, cuando tengas mas pelo alrededor de los ojos que en todo tu craneo igual haces lo mismo.... Por cierto... Te conozco?

-Piruli Moreno: Joer, J***, Soy Damaris, Ya no te acuerdas de mi?

Dios................................................................

Le eche un vistazo de arriba a abajo, aun a riesgo de hacerme un esguince en el cuello, y .... joer, que era ELLA. La chica por la que suspire durante años.... Caramba, sabia que con el paso del tiempo los sueños se volvian inalcanzables, pero no tanto como para sacarte una cabeza.

-Gnomo Borracho: Dámaris........

-Dámaris: -Si, asi me llamaba, y me llamo.

Di dos sorbos a mi copa de fairy con coke, y logre responder:

Retaco ebrio: -Pues ... Pues... Hola, que bien..... Te Veo.

Dámaris: -Yo tambien a ti, Joe, sigues igual.......Que raro es esto. Dime, no se, Que es de tu vida?

Pense: -Joer, " Sigo igual".... La ultima vez que nos vimos fue en la Egb....

Pitufo alcoholico: -Pues nada, ya ves, aqui.........

Lo que sigue es un breve intercambio de vidas y situaciones........Que no viene al caso.... Al menos hasta que ella dijo......

Dámaris: -Uhm, por cierto, tu amigo es un brasas, espero que no seas como el, antes eras muy mono, un poco cretino en tus maneras, pero me parecias adorable, una lastima que fueramos tan pequeños.... Me volvias loquita....

La nada absoluta, el cortocircuito mental.......... " Que la volvia... Qué??!"

Un minuto de silencio.... Creo... Nos miramos, yo creo que ella se lo esta pasando muy muy bien.... Yo no tanto....

Hobbit etilico: -Ejem, bueno, sigo siendo un poco cretino.....

Dámaris: -Ya, pero mi novio lo es mas.....

Liliputiense anonimo: -Vaya..... Bueno, hay muchos cretinos repartidos por el mundo.....

Dámaris:- Ja,ja,ja,jaa Sigues siendo el mismo payaso, me hacias reir, so bobo. Y eso que casi nunca hablamos, pero me hacias reir.....

Entonces, una de sus amigas, tras espantar a Mañico se acerco y le dijo algo al oido mientras señalaba a mi amigo.... Creo que ya estaba hasta los ovarios de el. "Oh, oh, dile adios....." , pense.

Dámaris: -Bueno, J***, ha sido un placer haberte visto.......

Ratoncillo colorao: -Si...... Lo mismo digo.... Oye, espera... Vienes mucho por aqui?

Dámaris: -No, mi "vida", ahora vivo en Granada, con mi novio, ya te lo he dicho......

Pumuki desmemoriado: -Cierto...... Bueno, adios.... Cuidate

Entonces, pasó. Sonrio, me dio dos besos..... Y, acercando sus labios a uno mis oidos, susurro:
-Por cierto, fui yo quien te robo el estuche.

No pude evitar sonreir y contestar, tambien susurrando.... "Lo sé"

Y se marcho, tal como vino... Tal como siempre la imagine en mis cuentos, en mis sueños, sonriendo y mirandome con una mirada de complicidad. Y con ella se fue parte de mis fantasias de la infancia......

Ojala entonces hubiera sabido lo que significa Carpe Diem.

Damaris (II)

2005-11-17T19:23:00.000-08:00

Antonio B. era el malote de la clase y estaba por Damaris. Bueno, todos estaban por Damaris.
A Antonio B. todos le ninguneaban.... Apenas sabia leer... Y ya estabamos en 7 º de EGb. A mi me caia bien, siempre he sentido simpatia por los loosers.... Hasta que intente ser su amigo y me fostio.... Siempre he sido un pringao.....

Antonio B. se entero de que a mi me gustaba Damaris.... Y se lo dijo... Damaris me miro y me sonrio..... Antonio B me ostio....

8 de EGB.... Tras el verano, despues de muchas vueltas en la cabeza, comprendi que si Damaris me habia sonreido igual le caia (como minimo) bien (era un crack de la reflexion).... Asi que decidi atacar... cuando solo quedaran 3 meses de curso....

Y , sorprendentemente, alguien me robo un estuche...... Y decidi investigar.... Y si, era Damaris.... Y.....

Carpe Diem.

Napoleon Bonaparte

2005-11-17T19:15:00.000-08:00

Napoleon Bonaporte me mira. Napoleon Bonaparte asiente. Napo.... (bueno, Nb, desde ahora) tiene ulcera. Nb es frances.... como los besos muy humedos, como las mamadas, como el Souflé. Nb deberia decirme como conquistar algo.... pero esta muerto. A Nb lo envenenaron, estorbaba.
Yo me quejo, pataleo, gimo, hago bromas de mal gusto, miro mal, veo mal, leo mal, maldigo, maleduco.... Y no me envenenan..... Sera que no estorbo.... O sera que no se dan cuenta que estoy ahi....

Y ahora, una cosa diferente......

Riamos, riamos... riamos porque SI.

Carpe Diem

Dámaris (I)

2005-07-26T19:20:00.000-07:00

Dámaris era un niña de piel tostada, ojos negros y rasgos egipcios. Yo cada vez que leía Asterix y Cleopatra, no podía evitar pensar en ella. Pero Dámaris no tenía esa naricilla perfecta que tanto admiraba Panorámix. Bueno, eso lo pienso ahora, entonces como que me daba un poco igual.
Desde parvulitos a ... 8 de EGB... Una década (más o menos) enamorado de alguien. Una década en silencio. No recuerdo mucho de mi infancia. Pero recuerdo a Dámaris. En realidad recuerdo lo que sentía antes de cada verano. Yo, por supuesto, me iba a quedar en Madrid, ella desaparecia de mi vida... Ya no tenia ninguna razón para levantarme por las mañanas... Asi que porque acostarme pronto. Me convertí en un ave nocturna... Desde entonces arrastro el sueño... Más de 20 años arrastrando horas de sueño.... Y llegaba Septiembre... Y me costaba dormir pensando que al día siguiente la vería. Y bueno, pues eso, la veía, y temblaba, y luego volviamos a mi rutina de siempre... Pero yo no volvería a dormir bien...
Casi una década de suspiros...

28 días....después

2005-04-11T20:28:00.000-07:00

28 días han pasado desde que deje de beber, y ni soy un Zombi (o un infectado por un virus), ni me he convertido en Sandra Bullock. Una pena, porque me gustaria tener tanto su cuenta corriente como su gracia para caerse.
Mi vida no ha cambiado mucho, es , quizá, un pelin mas aburrida si cabe. Pero eso no tiene que ver con que no beba, o quizá si, y mi vida es tan aburrida como antes y ahora sobrio me doy cuenta de ello...

Durante estos dias he hecho lo siguiente:

-Me he comprado unas deportivas rojas, y gracias a ellas, mi jefe me ha prohibido venir en deportivas (tras 7 años viniendo con ese calzado a currar)

-He ido a 2 entrevistas de trabajo: resultados funestos, pero no los culpo.... ni yo mismo se si me daria trabajo.

-He ido a comer a ese chino tan rarito de los farolillos que hay en Plaza españa en 7 ocasiones; creo que me van a hacer cliente del mes. Ya imaginomi foto colgada al lado del menu tailandes, japones... y mejicano.

-Me he convertido en una rata de filmoteca: yo creo q la chica de la cafeteria debe creer que me la quiero ligar .... Por cierto, aunque me llamen hereje, Rossellini me crispa los nervios cuando se pone pio.

-Me he masturbado 57 veces.... No, no las he contado, me basta con hacer una media ponderada...

-He bebido unas 20 cervezas sin alcohol (la metadona de los alcoholicos), por cierto, desde aqui hago una llamada a todos los dueños de los garitos de Malasaña.... POR DIOSSSSSS, COMPRAD CERVEZAS SIN ALCOHOL, AUNQUE SEA DE MARCA DIAAAAAA!!!!

-He escuchado una treintena de veces la frase "Estas enfermo..... Te vas a morir???" de la boca de mis amigos tras decir yo: " No, gracias, estoy dejando de beber"

-He leido 2 libros y medio: La noche del oraculo, Pudor y estoy tratando de terminar Desesperación, pero , valga el chiste facil, me estoy desesperando de aburrimiento, con lo que me gusta a mi LOLITA (Nota: Ambos son de Nabokov

-Me he dado cuenta de lo tremendamente soso que soy.

-Me he estudiado 10 paginas de Sistemas técnicos : Si, soy lo peor.

-Me he sentido atraido por 14 chicas

-No me he atrevido a sostener la mirada de 14 chicas.

-14 chicas han ignorado mi presencia en la misma sala en la que ellas charlaban, reian, bebian un cafe o, sencillamente, respiraban.

-Viajando en el metro me he enamorado perdidamente de una pelirroja de ojos verdes. Hecho nada significativo para la vida de la susodicha, que se preguntaria "¿Cuando demonios se bajara ese tio que no hace mas que mirarme, bajar la mirada, mirarme, bajar la mirada.....?"

-Me he comprado una entrada para ver "El invierno bajo la mesa". TOPOR RULES!!! TETAS DE LA BERDUN RULES!!!

-Y por último, y no por ello menos importante, he llegado a la conclusión de que las relaciones no estan hechas para mi. Es más, creo que me he olvidado de como son, y ellas son felices y celebran mi mala memoria. Ya profundizare en este punto mas adelante....

Bueno, he hecho mas cosas, pero ninguna reseñable....Aunque las que he comentado tampoco es que fueran dignas de mencionarse en un libro....En fin, mi vida, tras 28 dias, sigue mas o menos igual, tan desastre, llena de ese caos sin gracia y rutinario que solo yo se lograr....

Carpe Diem.

Sentirse nadie

2005-03-22T22:02:00.000-08:00

Ultimamente me ha dado por vagabundear por el centro, por la zona de malasaña, Gran via, etc. La mayoria de las veces acabo en el cine, ya sea en la filmoteca o en cualquier otra sala. Lo hago sin darme cuenta, pero me gusta perderme entre la gente, sentirme nadie, supongo que tiene sentido, ya que tras sentirme nadie me meto en una sala de cine a buscar en historias ajenas algo que rellene el hueco dejado por mi personalidad perdida entre la multitud madrileña. Cuando salgo del cine, sonrio, vuelvo a ser yo mismo y recuerdo porque me gusta el cine. Me evade. Me gusta esa sensación. Perder el contacto con tu realidad es una sensación, al menos en mi caso, bastante agradable. Me siento como Mia Farrow en La Rosa purpura del Cairo.... No estaria mal que la actriz de la próxima peli que vea se enamorara de mí... Voy a mirar la cartelera, igual hoy follo.

Carpe Diem

Relax

2005-03-21T19:09:00.000-08:00

No puedo creerlo.... me siento.... bien.
Si, yo, el quejica por excelencia, el brasas por antonomasia, el idolo de los depresivos, estoy en un momento de relax.
Estoy en el curro, y me da igual, ya que me estoy tocando los eggs, y lo celebro por primera vez. En cuanto acabe de escribir este post me voy a poner una peli en Dvd.... Y nadie me lo va a impedir. HAW, HAW, HAW!!!
Es curioso, pero mañana tengo una entrevista de trabajo, y justo hoy me doy cuenta de que mi curro no esta tan mal, si no que el que esta mal soy yo, que no se montarmelo. Bueno, es relativo, tambien coincide que estos dias no tengo clase, y por lo tanto, puedo dormir lo mismo que una persona normal (aunque en mi caso seria los mismo que un persona normal hibernando). Seguramente eso hace que relativice mi trabajo, que las horas de sueño no se me acumulen en mi cerebro, y por tanto, que me de cuenta de que las horas muertas que paso solo, aqui, cada noche, estan muertas porque provoco su aborto antes de que nazcan.

Direis: "Bah, este lo que tiene es miedo escenico, esta acojonado con la entrevista de curro y su psique pusilanime esta empezando a buscarse excusas para no ir"

Pues os equivocais, no estoy acojonado, de hecho, el curro es bastante peor que el que tengo ahora, por lo tanto, me la suda un poco si no me cogen. Es mas, voy por mera curiosidad, y porque jamas he ido a una entrevista de trabajo. Y joer, tengo 25 años. Es casi peor que ser virgen a esa edad. Ademas, ya sabeis lo masoquista que soy, el hecho de imaginarme siendo recorrido de arriba a abajo por la mirada escrutadora de un/a desconocido/a, sudando como un cerdo, respondiendo a preguntas absurdas del tipo " ¿Su ano sangra habitualmente? Si es asi, ¿Cuantos centrimetros cubicos de sangre expulsa?" hace que me ponga un poco cachondo. Ya sabeis que me gusta el dolor, no hace falta que rememore mi relacion con Claudine, verdad?

¿Bromas? aparte, y volviendo al tema de antes, ahora que tengo la ¿mente? fresca para pensar (duermo, no bebo, me rayo menos, ya he asumido que no follare jamas sin pasar antes por caja...) hace que me plantee lo de dejar este curro, sobre todo si no es por alguno mejor pagado o que en el que haga algo que me guste. Porque sinceramente, vale que aqui estoy diez horas, pero de esas diez, 9 son comprobando las rugosidades de mi escroto. Por lo que, estar 7 o 8 horas de cajero o dependiente, no se si llenara esa vacuidad de la que siempre me quejo lo suficiente como para que me sea rentable dejar un curro de estas caracteristicas. Quiza lo que tendria que hacer es aprovechar esas 9 horas de tocarme los eggs para hacer algo productivo, en lugar de pasarmelas, rayandome, quejandome y pensando en lo desgraciaito que soy.
Ya veis, casi 7 años han tenido que pasar para que me de cuenta de algo asi..... No, si es que soy gilipollas.

Cambiando de tema (Si, en mi vida hay otros temas), y ya que me encuentro especialmente ¿inspirado?, os comentare varias reflexiones que pude hacer el sabado:

1. La cerveza sin alcohol es la metadona de los alcoholicos. O algo similar, pero por mucho esfuerzo que puse y botellas que bebi, nada de efecto placebo, ni autoengañandome...

2. No beber, aparte de beneficioso para la salud, es beneficioso para el bolsillo.

3. Salir con unos amigos que si que beben, y mucho, puede ser razonablemente divertido e incluso instructivo desde el punto de vista sociologico.

4.Estar con tus amigos, que ademas de borrachos, son un poco timidos y a los que, cuando ven una tia buena, se les nubla el cerebro mas alla de lo que hayan bebido, es como estar con un grupo de japoneses en el zoo observando a los animales relacionarse entre si y reproducirse, solo que en este caso lo que observais es a un grupo de tias wenas(o feas, lo importante es que sean tias y esten solas) con cara de lerdo durante media hora, sin atreveros a entrarlas, hasta que llegan otros mas avispados y os levantan la presa.

5. Entrar a un garito, por entrar es tonteria, y si, ademas, este sitio es un bar gay con fama de ser "Chaperolandia", es una gilipollez. (Salvo que seas gay, que no es el caso, aunque me dieron por culo al cobrarme 6 euros por una cerveza sin alcohol)

En resumidas cuentas, volvi a casa sobrio, mas sabio y menos pobre que otros findes. Asi que la expedicion fue positiva.

Por cierto, hoy empiezo a estudiar, seran mis primeras 6 paginas.
Carpe diem.

P.D. Aqui os dejo la direccion de un blog que he descubierto hoy. Tambien aprovecho para declararle mi amor platonico a su creadora : Cora, un encanto como tu hace que confie en encontrar a alguien interesante algun dia. Sigue reflexionando de manera tan brillante, que tienes toda mi empatia. http://blogia.com/nosoydepiedra/

Carpe diem....Again.

Cuenta atras para dar un paso adelante.

2005-03-09T02:38:00.000-08:00

Bueno, bueno, cuando cree este blog, mas que nada para usarlo como contenedor virtual de mis lagrimas, lamentaciones y pataleos, dije que tenia 5 meses para olvidar a una tal Claudia. Pues bien, estos 5 meses estan a punto de cumplirse. ¿He cumplido el objetivo? La respuesta es un claro y rotundo NO. Aplausos por favor, me los merezco. Lo unico bueno que me ha pasado en estos 5 meses es que ya no puedo caer mas bajo. Depresivo, estresado, fracasado, rechazado. Soy el epitome del negado. He llegado a un nivel dificilmente imaginable para el mejor de los cronistas de la vida de un looser literario. Pero, y esta vez si, la cosa se va a acabar. El curso termina la proxima semana, con lo que ya no vere a mi hermosa y rubicunda utopia. Zanjare todos los lazos que me unen a ella, y procurare que mi dolor vaya amainando con el tiempo. Yo ya he gastado todas mis balas, el sabado dispare la ultima, y claro, falle (La dije que la queria en un entorno tan romantico como el concierto de los Chemical Brothers. No hubo respuesta, comunicaba) Asi que tirare el revolver a la basura y me volvere pacifista. Pacifista y abstemio. Dejo la bebida. Ya es oficial. Antes seguia bebiendo para desinhibirme, ya no me desinhibo, me rayo, me arrastro. Y eso ya lo se hacer sobrio, asi que ahorrare el dinero para comprarme una minidv. Por ultimo queda el curso. Quiero aprobarlo. Lo hare en junio. 10 paginas por dia. Empiezo al dia siguiente de que termine el curso. Y esta vez lo hare, es mas, me comprometo a dar cuenta cada dia de mis progresos en este blog. Me lo prometo a mi mismo. Porque al fin y al cabo, yo soy la persona mas importante en mi vida. Si, lo soy. Claro que quiero a mis amigos, a mi familia, pero debo de darme cuenta de que esta vida, a dia de hoy, la debo de vivir solo para mi. Y sobre todo, tratar de ser feliz. Y como antes he dicho: ya estoy tan abajo, que solo queda levantarme y dar un paso adelante. Empieza la cuenta atras... Carpe Diem.

La 3ª no es la vencida.

2005-02-14T18:35:00.000-08:00

Luz: Forma de energia electromagnética capaz de estimular la retina.

Esta definición es la unica información que mi cerebro ha asimilado de una hermosa asignatura denominada
" Sistemas y medios tecnicos". 10 de octubre de 2003, esa es la fecha en la que dicha definición me fue proporcionada. Es tambien la fecha en la que comence a asistir a las clases de esta asignatura. Si hacemos cuentas, desde ese dia hasta hoy han transcurrido un año, cuatro meses y 5 dias... Tiempo mas que suficiente para que un ser humano normal se aprenda más de diez palabras sobre un tema en concreto. Yo sólo he sido capaz de retener en mi cabeza 10.....Bueno, exagero, dentro hay alguna mas, pero que unidas formen algo con un significado coherente y concreto acerca de "Sistemas y medios tecnicos" solo 10. Pues bien, hoy, en unas 10 horas, me examino de esta amena asignatura. ¿Creeis que es la primera vez? Pues no, es la 3ª... La tercera recuperación, claro, y mi penultima oportunidad para aprobarla. Tendre otra, y definitiva, en Junio. Se que mañana ire, leere el examen, contestare alguna a boleo. Dejare q pase mas o menos media hora, y lo entregare con la certeza de que mi actuacion en los ultimos minutos ha sido una perdida de tiempo, un acto protocolario, una bala de fogueo que ni siquiera llegue a disparar. Y luego saldre, y mis compañeros me preguntaran ¿Que tal te ha salido? Y yo dire "Bueno, empezare a estudiar para el examen de Junio." Espero que no recuerden que les di una respuesta similar en Septiembre.... Quiza se sintieran estafados... ¿Como me siento yo? Pues, bueno, un poco avergonzado si estoy, pero ya me lo esperaba, dentro de mi cabeza existe una extraña dualidad; una se autoengaña diciendose "Venga, tu puedes hacerlo, te estudias 4 o 5 paginas al dia y lo bordas" La otra me dice "Con lo vago que eres seguro que esas 4 o 5 paginas sera las unicas que estudies el dia antes del examen". Cuando salga del examen mi dualidad volvera a hacerse notar, pero esta vez debere plantearme a quien escuchar porque la siguiente si es la ultima oportunidad. Carpe Diem.

Canciones para escuchar entre lineas: Flaca

2004-11-13T05:49:00.000-08:00

Un amigo mio, muy argentino el, me dijo que la flaca de esta cancion, que a lo largo de mi vida ha tenido para mi varios rostros, es en realidad un pais, por supuesto, estoy hablando de argentina. Bueno, en el fondo para mi tambien ha sido siempre un pais, en realidad varios paises, y siempre he fracasado en el intento de invadirlos. Y es curioso, porque alguno de ellos si que tenia armas de destruccion masiva. Si no preguntadselo a mi corazón. Imitando, que no homenajeando, aunque por aguantarme mereceria mil homenajes, a un amigo mio y fijandome en su maravilloso weblog (wwwimposturas.blogspot.com),aqui os dejo la letra de una cancion que para mi significa mucho. Flaca, de mi idolatrado Andres Calamaro. Carpe Diem.

ANDRÉS CALAMARO

Flaca, no me claves tus puñales por la espalda
tan profundo, no me duelen, no me hacen mal.

Lejos en el centro de la tierra las raíces del amor
donde estaban quedarán.

Entre "no me olvides" me dejé nuestros abriles olvidados
en el fondo del placar del cuarto de invitados
eran tiempos dorados un pasado mejor.

Aunque: casi me equivoco y te digo poco a poco
no me mientas
no me digas la verdad no te quedes callada
no levantes la voz ni me pidas perdón.

Aunque: casi te confieso
que también he sido un perro compañero
un perro ideal que aprendió a ladrar
y a volver al hogar para poder comer.

Flaca no me claves tus puñales
por la espalda, tan profundo
no me duelen no me hacen mal.

Lejos en el centro de la tierra las raíces
del amor, donde estaban
quedarán.

Cinefagia Romantica.

2004-11-11T23:23:00.000-08:00

Todo lo que se, mi pauperrima cultura, mis ideales, mi etica, incluso, porque no, mi sentido estetico, se lo debo al cine. Por eso no es de extrañar que la gente me llame peliculero, como respuesta a mi dramatica actitud ante la vida. Todo o nada. Quiza, y eso se nota en mi ¿Vida? sentimental, me baso demasiado en todo lo que el celuloide me ha enseñado. Por ejemplo, yo quiero conseguir a la chica a los 10 minutos de la peli, y luego pasarme el resto del metraje nadando en almibar, para acabar dandonos cuenta que, pese a que el almibar ha pasado a ser sacarina, ya no podemos vivir el uno sin el otro. No, eso no es asi, hay un proceso de seduccion, te tiene que conocer, te tienes que poner el equipo de minero y currartela si quieres que se interese por ti (por mi). Y quiza, tras un mes de pasion, tras varios meses de trabajo, claro esta, cuando ya la hayas engañado, el impacto de tu pico en su corazon haya producido en ella el suficiente cariño como para que quiera estar a tu lado, a pesar de lo patan que eres y lo mal que follas. Esto es cuando en mi cabeza se produce el llamado cortocircuito "Meg Ryan". Pero atencion, vamos a pasar al cortocircuito denominado "cine Indie o de autor": Te enamoras (o idealizas) de alguien y oh, sorpresa, ese alguien no te quiere, quiere a otro (tu hermano, tu mejor amigo, tu padre, el cura del pueblo). Y tu mundo se derrumba a tu alrededor. Los monologos que tienen que soportar tus amigos son mas deprimentes que una peli de Isabel Coixet y tu relacion con la familia es una mezcla entre una peli de bergman y una peli social sobre tios gordos que tienen complejo de sindrome menstrual. PA-TE-TI-CO. Eso, si aun tienes la suerte de que con esa persona no has tenido nada, imaginaros una secuela del primer ejemplo Ryaniano, en el que esa persona se ha dado cuenta de que mis niveles de egomania son demasiado insoportables incluso para alguien con la paciencia de Job, y me ha dejado y/o puesto los cuernos (normalmente suele ser con tu mejor amigo, con tu hermano o con ambos a la vez. Bueno, incluso puede ser que se haya montado una gang bang con todos los machos de tu entorno social, incluido tu padre) Uhm, entonces mi actitud ante la vida y mi equilibrio emocional hacen que las pelis de Bergman parezcan comedias musicales. Una mezcla entre la tragedia griega y el nihilismo de una peli de Abel Ferrara. Vamos, que porque la cisterna del Wc de mi casa no es de esas de cadena que si no me colgaba de ella. Y que pasa cuando mi cerebro sufre una inundacion debido al semen acumulado fruto de años de abstinencia sexual? Pues estonces el vicioso liquido productor de tantas vidas y bodas de penalty produce en los hemisferios de mi cerebro el denominado cortocircuito "Jenna Jameson". Que en que consiste? Pues basicamente en preguntarme como es posible que esa mujer que me miraba de forma lasciva mientras le hacia la factura no me haya dejado como propina una buena mamada. Es cuando, sea cual sea la situacion en la que estes, e incluso sea cual sea la persona con la que estes, (bueno, con mi madres o hermanas no.... aunque tengo una primita...), te imaginas que de pronto suena una musiquita estridente que se repite en plan bucle, tu y ella os desnudais y os lo empezais a montar, usando posiciones inverosimiles, mas que dignas del kamasutra, dignas de una partida de twister entre Boomer y una gimnasta rumana. Os podeis imaginar que cuando tengo ese cortocircuito paso mas tiempo achicando semen de mi cerebro a base de pelarme como un mono que viviendo como un ser ¿humano? ¿racional?. Bueno, supongo que quien lea esto pensara que estoy trastornado y que es lógico que ninguna mujer (bueno, ni siquiera la perra de mi vecina, de hecho creo cuando me ladra dice algo asi "Fuera, pervertido, ni se te ocurra acercarte para olisquearme el culo", lo veo en sus ojos) quiera permanecer unos segundos a mi lado. Tambien puede ser que penseis que exagero, pero bueno, no me podeis culpar por ello, ya os dije que soy un pelin peliculero. Un tarado, un enfermo de cinefagia romantica. Carpe Diem.

Holocausto neuronal

2004-11-08T13:59:00.000-08:00

Mi cerebro esta de luto. Bueno, mas bien, las neuronas supervivientes a este largo fin de semana. Hoy tenia la cabeza abotargada, como si esas neuronas salieran del bunker que les sirvio como refugio durante la masacre etilica y lanzaran salvas en memoria de sus hermanas caidas en desgracia, salvas cuyo eco retumbaba en las paredes de mi cerebro, haciendo que perdiera parte de mi parco contacto con la realidad que me rodea. Vamos, que tenia una resaca brutal. Espero no tener que lamentar demasiado las bajas y que mi cerebro funcione lo suficiente como para expulsar los demonios que aun se resisten a abandonarlo, agarrandose a el como un okupa a una casa abandonada. Porque no son mas que eso, demonios malignos okupas que cantan loas de amor como si fuera la internacional cada vez que Claudia se cruza en la trayectoria de mi mirada. Demonios que me suman en la mas tremenda gilipollez, porque ya no tiene otro nombre. Tendre que llamar a los geo para que los echen a lo bestia para asi poder derruir mi maltecho ego y poder edificar una nueva estabilidad mental? Espero que no tenga que llegar a tanto. No me gustaria que mi razon, ya de por si bastante perjudicada, acabe agujereada por pelotas de goma lanzadas por geos que blanden sus escopetas en tono desafiente, pero con una ira desesperada, fruto de la impotencia y la obsesion. Bastantes victimas ha habido ya en este holocausto neuronal de fin de semana. Carpe Diem.

Russ Meyer si sabia el precio.

2004-11-05T20:51:00.000-08:00

Os voy a contar una historia. Mi querida amiga Claudia cada vez esta mas delgada. unido a su belleza, ya de por si intrinseca, hace que los dias de clase sean muy agradables. Hoy, despues de una jornada etilica con , seguramente, el mejor colega q he conocido en los ultimos 3 años, he quedado con 2 de mis 5 mejores amigos ( si, 2 de 5, si, no follo pero amigos tengo, y eso me hace muy afortunado, y no lo digo de broma) Àcabamos en un garito llamado Pandau. Uno de mis colegas acaba de ser tio (felicidades) y nos invito a un par de copas. Cuando vi a la camarera , pense en Russ Meyer (Soy un cerdo, lo se). Luego, tras sonreirnos pense, ¿uh? que chica tan encantadora. Mis colegas pensaron igual, uno de ellos muy brutote por su parte (aunque luego resulto la postura mas inteligente)le pregunto a que hora salia. Yo escandalizado (romantico y gilipollas que es uno, sonrisa mirandome,era adorable) le dije que era muy cafre. Luego, mi otro colega, seriamente perjudicado por el alcohol, le regalo una rosa. Ella, pese a todo pronostico, acepto. pero mi colega estaba tan pedo q incluso ella se dio cuenta. Quien de los 3 hasta entonces no habia movido ficha? Pues Yo. Yo.. bueno, hable con ella durante media hora. Luego me invente un juego, si adivinaba nuestros nombres, le pagabamos un chupito, Acerto el mio, que vulgar soy. Nos lo tomamos. Y me pregunta, acto seguido, lo siguiente: " Veras, tengo una duda, bueno, 2, hay una persona que me une a españa (18 meses q llevan saliendo) y otra, q conoci hara 5 dias, que ha tenido que irse a Londres y que me atrae. Tu que harias?" Yo, como el cabroncete insensible que soy le pregunte: " Y eso se lo preguntas a alguien que conoces desde hace menos de 2 horas?" Ella me contesta: "Bueno, os he cobrado 3 euros en lugar de los 4 y medio que cuestan los chupitos". Carpe Diem

En busca del equilibrio perdido

2004-11-03T22:47:00.000-08:00

Hay ciertas circuntancias coyunturales en el destino que hacen que parezca que este se ria de uno. Por ejemplo, que te encuentres en un estado mental peligroso y que 58 millones y medio de personas decidan que otro tipo cuyo estado mental es mas peligroso aun dirija el rumbo de sus vidas. Otro ejemplo, que tu equipo de futbol de toda la vida pierda el equilibrio a la vez que tu cabeza. Mas ejemplos: que en tu trabajo, caracterizado por ser un oficio alienante, empiecen a pasar pequeñas cosas, pero tan surreales y extrañas, que rompan la unica rutina, que aunque parezca mentira, inundaba mi cerebro en un leve sosiego. Estas circuntancias, unidas a tu ya de por si enfermo cerebro, pueden hacerte perder el equilibrio. Y no hablo de que me dedique a darme paseos por una cuerda suspendida en el aire, ¿o si? Bueno, supongo que en el fondo es algo asi, mis ideas, mi etica, mi moral, mis creencias, todas flotan y se apoyan en mi leve, fina, y cada vez mas maltrecha cordura. Asi que no me extraña que este buscando fuera del territorio ocupado por mis dos hemisferios cerebrales , que parece socavado por un bombardero existencial, ese equilibrio que considero mas que perdido. Pero reflexionando mas profundamente, y echando la vista atras, creo que ese equilibrio lleva bastante tiempo en paradero desconocido. Su ausencia ha sido mitigada por leves destellos de amor correspondido, pequeños y minimos triunfos en mi vida personal que me permitieron creer por un momento en mi mismo o simplemente por un autoengaño, un submundo alienado que cree a mi alrededor y en el que al no pasar nunca nada, tampoco me preguntaba nada, ni donde, ni porque. Y por supuesto, tampoco cuando. Y ahora, cuando si me pregunto cuando, creo que mi equilibrio se perdio hace años, seguramente en mi infancia, cuando camuflaba mis sentimientos con la esperanza de que el sufrimiento no los encontrara. Cuando el eco de los gritos, de las miradas despectivas, de la inseguridad que el seno que te vio nacer tenia en uno mismo se acumulaban en mi cabeza y yo trataba de ignorarlos con la esperanza de que mi aburrida introspecccion los ahuyentara. Esa intropeccion, que en fondo no era mas que una forma de represion, mato mi equilibrio. Y yo solo me di cuenta del hedor del cadaver descompuesto cuando conoci a Laura. Y ella hizo que mis sentimientos gritaran pidiendo auxilio, angustiados por el olor fetido producido por mi ser reprimido, por mi corazon amordadazo, o por mi alma sedada. Laura lo empezo todo. Pero esa es otra historia.....Quiza algun dia os la cuente. De momento rememorarla me sirve para darme cuenta que ya es hora de que nazca otro equilibrio dentro de mi, de que deje de buscar fuera algo que no encontrare si lo que hay en mi cabeza no esta en su sitio. Tengo que mimar mis sentimientos como si de un recien nacido se tratara , reflexionar acerca de lo que verdaderamente me importa. Atrapar el idolo y no dejar que la apatia en forma de gran piedra rodante me aplaste. Debo buscar el equlibrio perdido.... Lo conseguire?

El tatuaje escondido

2004-11-02T13:14:00.000-08:00

Mi alma es en estos momentos un hibrido entre impotencia y estupidez. La volvi a ver en clase. Fui incapaz de sostenerle la mirada, Nos saludamos con el mismo afecto que se saluda a un desconocido con quien coincides dentro de un ascensor. Su frialdad, demasiado espontanea como para que no me doleria, se contraponia con la torpe distancia que queria crear entre ella y yo. Hubo un momento extraño en el que creia q mi corazon iba a salir de mi pecho y abofetearla. Mi corazon no es violento, yo tampoco, pero los comentarios sobre el uso practico de su carnalidad el sabado le mosquearon un poco. Deberia tener un corazon mas comprensivo, menos visceral, pero el muy tonto es un poco cabezon. Fue en ese momento cuando mi cerebro, lejos de salir en mi ayuda, termino de hundirme en el fango al recordarme su tatuaje. Un tatuaje que lleva escondido debajo de un jersey rosa, todos sus jerseys son rosas, y pese a lo estimulante que ese color resultando al resaltar sus golosas formas, creo que si vuelvo a enamorarme de alguien con un sentido de la estetica tan...¿pop?, no culpare a mis amigos si deciden enviar a una horda de negros empapados en crack para que me espanten los pajaros de la cabeza a base de pollazos sodomizadores. Ese tatuaje escondido que mancha su piel, esa piel que tanto deseo me provoca se convirtio de pronto en el simbolo del desague por donde se escapa la pasion y el sexo no consumado.... Tanta pasion desaprovechada... Un tatuaje que deseo besar pero que se que jamas rozaran mis labios. Un maldito tatuaje escondido, tan oculto como mi desesperacion, mi impotencia.... Y espero que se me olvide su aspecto, asi como que mis sentimientos desaparezcan con él a lo largo del tiempo. Se intentara. Carpe Diem.

La chica del tempo

2004-11-01T07:32:00.000-08:00

Beatriz es una chica que habla poco y mira mucho. Y habla poco , no porque tenga pocas cosas que decir, si no porque prefiere espaciarlas en el tiempo. En su voz notas un tempo, una melodia interrumpida, vocablos que se quedan en el umbral de su boca. Beatriz tiene 18 años, ha estudiado educacion infantil y no es especialmente guapa. Sin embargo, hay algo en su mirada, en su ironica forma de expresarse, que resulta atrayente y seductor, bueno, no, no es tan sofisticado como para resultar seductor, pero si lo suficientemente adorable como para resultar atrayente. La conoci ayer, y me entere que odia que la llamen Eva... Bueno, senti cierta empatia al instante, yo tb odio que me llamen Eva. Hablamos mucho, bueno, en realidad casi siempre hablaba yo, soltando chistes sin gracia, juegos de palabras y algun que otro comentario fuera de lugar. Lo normal. Me comento, y la verdad es que su sinceridad era de agradecer, que yo era un chico raro. Lo normal. Lo que no fue normal es que no huyo... Supongo que fue porque le cerraba el paso. Es mas, se reia de mi o conmigo, y bueno, supongo que mi necesidad de complicidad dimensiono el momento, pero fue un instante de quimicefa... Si, porque no era quimica, era quimicefa, era un momento ludico, de juguete, era una secuencia para ver proyectada en el cinexin... Beatriz, la chica del tempo, me cayo ayer muy bien, pero no me enamore de ella, aunque si me senti atraido por su tierna y cinica forma de expresarse y de ver la vida. Fue agradable ver que mas alla de mis idealizadas ideas femeninas sigue habiendo vida, y lo que es mejor, parece vida inteligente. Bueno, me voy a rayarme solito. Carpe Diem

No encuentro la guadaña...

2004-10-31T06:43:00.000-08:00

Joder, se me escapa si tendra algun tipo de significado metaforico intrinseco, pero me he olvidado la guadaña en casa de mi querida amiga. Estoy tomando cerveza para q se me pase la resaca. Esto del ¿log? es un vicio, al menos hasta q me canse y la sensacion de novedad se evapore. Reconozco que puede ser terapeutico. En lugar de hablar solo escribir un ¿log? debe de ser lo mas cercano a... ¿la cordura? Como diria un amigo, Guay. Hablando de amigos, acabo de quedar con uno para tomar algo... Sera algo bohemio, hablaremos de cine, de la vida, maldeciremos a las mujeres y cuando los efluvios del licor se apoderen de nuestros prejuiciosos y prepotentes cerebros, nos diremos lo mucho que nos queremos y lo buenos amigos que somos. Lo de siempre. Es rutina, una rutina agradable, de las pocas rutinas agradables que hay. Hoy me tocaria asumir el rol de perdedor, es decir, hoy soy yo el misogino con el corazon lleno de hiel y que maldice al ¿sexo? femenino simplemente porque la noche anterior no Ha follado. Pero creo que paso. No creo que merezca la pena, en mi corazon no queda hiel, ni siquiera una brizna de bilis o cualquier liquido amargo que pueda representar de forma alegorica al odio o al rencor. He de decir que me siento triste, es triste, melancolia y un poco de dejadez lo que siento en ¿mi corazon? No, quiza seria mas apropiado decir en mi alma, en mi esencia... En mi ser. Lo peor es que creo que no es por mal de amores, no es porque quiera a alguien y este no me corresponda. Ojala fuera por eso, porque aunque ese sentimiento es muy jodido, es reconocible. No, es algo mas... ¿Desarrollado? ¿Evolucionado? ¿Es otra fase? No, no se como explicarlo, supongo que es una sensacion de soledad terrible, una mezcla entre el tedio burgues y mezquino que tanto detesto y añoranza de algo que solo existe en mi mente. Supongo que alguien con 2 dedos de frente diria que me siento incomprendido, pero... Incomprendido por quien? Y a que viene esa necesidad de comprension a estas alturas de la vida? La verdad es que echo de menos que alguien y no digo en el sentido romantico o epico amoroso, me sonria con complicidad. Una mueca que me haga sentir bien, que diga, si, es verdad, yo pienso igual. Hace tiempo que no encuentro en los ojos de alguien ese brillo conciliador para el alma que la gente llama conexion. Creo que estoy divagando mucho. Voy a evadirme un rato. Carpe Diem.

Erase una vez una resaca

2004-10-31T05:25:00.000-08:00

Hoy me he despertado y mi habitacion estaba patas arriba, bueno, mas bien pezuñas arriba que mi habitacion es mas bien pequeña, casi un cubiculo. Menos mal que ayer agregue este... ¿Log? a favoritos porque si no no recordaria que lo habia creado. Hacia tiempo que no bebia tanto como ayer, la verdad es que fue un poco brutal, incluso añadiria que fue un pelin surrealista, pero eso me lo guardo, no sea que no es que fuera algo anormal, sino que el mundo va a otra velocidad y yo soy del opus (Soy del opus? Es una idea que tengo q reflexionar mas profundamente la proxima vez que me masturbe viendo Canal 7)
Bueno, a lo que iba, que si no mi ¿mente? se dispèrsa y no llego (¿se llega a algun lado escribiendo chorradas como esta? Tal vez se llega a... uhm que alguien me lo diga por favor),leo las chorradas que escribi ayer borracho y estoy de acuerdo en un 80 % , quizas el tono era un peli... ¿dramatico? , si bueno, me pongo un poco tonto, algunos diran melancolico, otros diran ostiable, cuando voy borracho. Quiza lo mas apabullante, por no decir (ups lo voy a escribir) vergonzante es esa utilizacion tan ¿gratuita? del verbo querer. Ahora sobrio me planteo si quiero a Claudia... Supongo que es asi, tb sobrio me doy cuenta que aunq la quiera, (ojo, que la quiero pero no la amo). su indiferencia hacia mi ayer fue brutal, si fuera alguien "normal" tendria que haberme ido a la media hora ya que no hable con ella en toda la noche, y era SU casa y Su fiesta, y fue ELLA la q me invito, yo no me acople. Esta claro (¿O tal vez soy un gilipollas paranoico rebotado que como la chica a la que quiere no le hace caso solo dice tonterias con un cierto regusto a pataleta y bilis?) que esa indiferencia era buscada, no era natural, no es normal que invites a alguien a una fiesta, le saludes y luego no te pares a hablar con el ni 2 minutos....Y en la fiesta no habia tantas personas como para considerar que la chica estuviera ocupada haciendo de anfitriona... Bueno, creo que me estoy rayando, y no merece la pena. En fin, solo hay 3 cosas claras: 1: La quiero 2: La tengo que olvidar pero ya. 3: Tengo resaca. Me voy a poner una meta, y tratare de exponer aqui las evoluciones que por las que pase (me transformare en mariposa o, tal vez, en tal vez en una version masculina de pretty woman, ya me imagino, yo en una esquina de chueca, y alguna treintañera maciza en su renault megane me ve, me contrata y luego se enamora de mi... y bueno, pasa por alto lo de mi polla..) Hoy es 31 de octubre, me comprometo a olvidarla en 5 meses.... Mejor aun, prometo ( y no vale encoñarme con la primera q me haga caso) que el unico nombre femenino con personalidad propia q salga en este ¿log? no sera Claudia..... Pero bueno, ya veremos.. Carpe Diem

Soy un llorón.

2004-10-31T01:01:00.001-08:00

Reconozco que soy un llorón. Lo se. Tb pertenezco a una extraña raza a los que no nos es permitido querer, tal vez amar. Yo, o nosotros, , pertenecemos a ese grupo que admiramos a la chica guapa ( En ocasiones no tan guapa) y suspiramos mientras nuestro mejor amigo nos mira de marea entrañable. Hasta ahi todo bien. El problema es que mientras nosotros, yo, decimos, digo, a la chica guapa, lo bonita que es y lo mucho que la queremos, ella nos contesta q la tenemos idealizada, que es un capricho nuestro y que, por supuesto, algo q nosotros, yo, ya sabemos, no es tan guapa. En cambio llega nuestro amigo, que no es gran cosa, ni siquiera comparado con nosotros, y ya es decir: tiene 2 brazos, 2 piernas y respira por el mismo sitio que nosotros, le dice a esa chica (en ocasiones mujer) que la quiere, y ella le contesta ruborizada, uh uh, no, en serio? Y mientras le brillan los ojos le contesta: discutamoslo delante de un cafe (si es q no estan follando ya) Cuidado, no leais rencor en mis palabras. Yo no tengo nada en contra de que a esa mujer (en ocasiones chica ) pueda entusiasmarle ese chico (en ocasiones hombre) el problema es el rasero (en ocasiones trasero). Que he de hacer para que una mujer (en ocasiones... mujer?) crea que siento por ella lo que digo? Llorar? No se, da la sensacion de que determinados especimenes tenemos prohibido querer, y en determinados casos , amar. Es como si cuando lo hicieramos sea por necesidad, por anemia de cariño, y que no nos tomaran en serio. Me siento en un una peli dirigida por Isabel Coixet (ejem) y guionizada por Tod ( puto amo) Browning. No voy a profundizar en el porque no nos toman en serio porque estoy muy cansado. (Y no me quiero deprimir) Solo dire lo siguiente, hoy he demostrado que soy un lloron, un gilipollas y merezco que CLAUDINE, no me quiera, y mas aun se haya enrollado con quien lo ha hecho. Carpe Diem.